開懷篇

grLaugh

  1. 酒葫蘆
    2017/02/03 at 12:22 上午

    說得好,唱得妙,細閱勝覽恬樂宣
    龍鳳唱,詩篇吟,筆墨濃彩書香龐
    說時遲,那時快,此時此刻最稱酣
    炮竹响,金雞唱,歲歲平安福康常

  2. Hong
    2017/02/01 at 7:31 下午

    好帖子
    天尚好,雲已散,夕陽正把黃昏戀;
    退了休,上了岸,人生旅途又一站;
    圖心寬,求康健,是是非非全看淡;
    錢多少,莫細算,多活幾年就是賺。
    柳樹旁,小河畔,手把魚竿放長線
    心情好,唱不厭,所有煩惱都驅散。
    保健康,驅病患,早晚戶外走兩遍;
    老姐妹,炫一炫,廣場跳舞比曲線;
    扭秧歌,舞長扇,練就一副好身段;
    保健品,不保健,不如每天都鍛煉。
    靜與動,常變換,電視閒書適當看;
    取筆墨,拿紙硯,文房四寶擺上案;
    先抬肘,再懸腕,飛筆行墨似舞劍;
    人難免,有恩怨,就此一筆全了斷。
    學詩詞,閱萬卷,寫得春天百花豔;
    寫內心,寫表面,寫好人生各階段;
    寫春鳥,寫秋雁,春花淨盡秋花綻;
    說一千,道一萬,夕陽紅時最風範。
    玩瀟灑,尋浪漫,不如圍著老婆轉;
    切個蔥,剝個蒜,幫著家裡做做飯;
    巧使勁,不怕慢,時間一長就熟練;
    家務活,都會幹,全聽老婆一聲喚;
    出點力,流點汗,爭取在家當模範:
    心態好,是關鍵,老來幸福金不換。
    帶老婆,四處轉,游遍山水拜寺院;
    抽了簽,笑滿面,給點陽光就燦爛;
    老賢妻,心慈善,花點閒錢為還願;
    為孫子,要還願,因為過了分數線。
    對兒女,別埋怨,遇事多把自己勸;
    兒女錢,也有限,給他火盆添點炭;
    雖有理,也不辯,姑爺媳婦不討厭;
    對生活,不厭倦,要為家庭做貢獻。
    老朋友,想見面,不能見面也無憾;
    感情深,未必見,只要心裡常掛念;
    玩微信,點個贊,不是相見似相見;
    山不轉,人還轉,總有機會能見面。
    出遠門,要防範,小心上當別受騙;
    花一百,得一萬,這事純屬是扯淡;
    不亂走,不亂竄,不該看的咱別看;
    各種騙,都出現,把住思想一閃念;
    小便宜,不能占,別想天上掉金蛋。
    不傳謠,不杜撰,不給社會來添亂;
    早中晚,三頓飯,多菜少肉常吃淡;
    寧可缺,不可濫,養成飲食好習慣;
    學飲食,長經驗,吃好這碗長壽面;
    壞毛病,快改變,要給身體道個歉。
    進豪屋,住寶殿,不如鄉下兩間半;
    雜物多,理還亂,但是老伴願意看;
    孫子乖,繞膝轉,天天都把爺爺伴;
    想觀景,家裡看,這是一道風景線;
    走好路,往前看,回頭未必就是岸。
    沒有愁,沒有怨,幸福晚年才實現。

  3. 敢敢
    2017/01/09 at 2:24 上午

    新聞的幾種寫法

    1,唐僧取經回北京,才下飛機。
    記者問:你對三陪小姐有何看法?
    唐僧很吃驚:北京也有三陪小姐?
    記者第二天登報:唐僧飛抵北京,開口便問有無三陪。
    2,記者問唐僧:你對三陪問題有何看法?
    唐僧:不感興趣!
    記者第二天登報:唐僧夜間娱樂要求高,本地三陪小姐遭冷遇。
    3,記者問唐僧:你對三陪小姐有沒有看法?
    唐僧很生氣:什麼三陪四陪五陪的?不知道!
    記者第二天登報:三倍已難滿足唐僧,要四陪五陪方能過瘾。
    4,記者後來再問唐僧,唐僧不發言。
    記者第二天登報:面對三陪問题,唐僧無言以對。
    5,唐僧大怒,對記者說:這麽亂寫,我去法院告你!
    記者第二天登報:唐僧一怒為三陪。
    6,唐僧氣急之下,將記者告到法庭。謀體争先報導❴法庭將審理唐僧與三陪小姐案❵,唐僧看後撞牆而死。
    7,唐僧撞牆死後,媒體補充報導❴為了三陪而殉情:唐僧的這一生❵。

  4. 敢敢
    2017/01/01 at 3:56 上午

    杳無此人
    市政府辦公大樓落成,大門口缺副對聯,市委書記揮毫寫了一副。
    上聯:說實話辦實事一身正氣
    下聯:不貪汙不受賄两袖清風
    市領導們齊聲喝彩。書記對眾人說,誰能出個横批。傳達室看門大爺脫口而出:“查無此人”
    現場氣氛,雅雀無聲。
    第二天,傳達室看門年輕化了。

    司馬之心
    如果你被皇帝施以宮刑,卻仍然矢誌不渝秉筆直書,那便是司馬遷之心。
    如果你被皇帝疏遠,卻還翹首昐望做帝師萝,那便是司馬光之心。
    如果你對美帝憲政嗤之以鼻,卻喜歡移民到美帝生活,那便是司馬南之心。
    如果你要國人愛國,卻不許國人妄議大政方針,那便是司馬昭之心。

  5. 義工
    2016/07/17 at 11:15 下午

    笑話分享

    刺青

    有位老大去三溫暖,身上刺著兩隻老虎,面目兇煞很是勇猛….

    他發現有人對他身上刺青行注目禮,老大就說:

    厲害吧我入幫會十幾年都沒受過傷,就這靠這兩隻啊!

    旁人說:看來大哥如猛虎啊!

    老大說:可不是嗎?每次幹架時我看到身上手刺青就會想起一首歌……

    旁人問:什麼歌這麼厲害?

    老大說:

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    .

    .

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    .

    .

    兩隻老虎跑的快跑的快….

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    一老奶奶,談到南海局勢。

    老奶奶語氣堅決的說:「南海必須是我們的啊,不然觀音住哪兒?

    東海也必須是我們的啊,不然龍王住哪兒?

    北極應該也是我們的不然北極玄天上帝住那?

    南極也是我們的不然南極仙翁沒地方住!

    話說月亮也是我們的,嫦娥一直住在哪邊。

    還有太陽星君住太陽,所以説太陽也是我們的。

    對了,釣魚台也是我們的,姜太公一直都在那裡釣魚。

    對了,菲律賓也是我們的啊……不然佣人住哪兒?」

    。。。。。。。。。。。。

    你知道我開的是什麼嗎?

    開豐田的是老百姓,

    開奧迪的是小康,

    開超跑的是小開,

    開米漿7系列的是老闆,

    開勞斯萊斯的是司機!

    而我每天流水上百億,

    全國各地房產無數,

    全身名牌衣服包包,

    戴紀念版百達裴麗,

    你知道我開的是什麼嗎?
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    我開的是玩笑!

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    閻王爺

    馬面説:閻王爺,看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態鬼 ……

    閻王:哦!

    馬面又説:他每次推人下油鍋的時候,都逼別人兩個一對的抱著下去。

    閻王:哦!

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    忘了告訴你,他以前是炸油條的!

    。。。。。。。。。。。。

    小明去中醫醫院看腿腫,醫生爲他檢查,給了他一大粒藥丸。

    醫生說:我請護士去拿些水,馬上就回來,你稍等下…

    小明等得不耐煩了,一瘸一拐地走到外面的飲水機旁,硬是把藥丸塞

    進了喉嚨,大口大口地喝水,將藥丸沖下了喉嚨。

    .

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    .

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    這時護士提了桶熱水回來~

    說:好了,把藥丸丟桶裡溶解後,把那條腫腿泡在藥水裡30分鍾!

    。。。。。。。。。。。。

    小明當兵

    小明聯考失利,去當兵。

    新兵訓練兩個月後,連裡進行比賽。

    比賽項目是站軍姿,看誰最持久。

    比賽進行了整整一天,戰友們紛紛倒下,

    只有小明堅持到底,立正站了12小時,獲得冠軍。

    連長:「小明,好樣的,你是怎麼練出來的?」

    小明:「這要感謝我們高中老師。」

    連長:「是不是體育老師,讓你鍛練了一個好身體?」

    小明:「不,

    .

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    .

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    .

    要感謝我的班導,高中三年,我沒有幾天是坐著上課的。」

    。。。。。。。。。。。。

    “法" 與 “律" 有何不同?

    某校法律系期未考試……

    請舉例說明 “法" 與 “律" 有何不同?

    阿美答:當然不同哇!

    如果我告訴媽媽我的男朋友是 “律師",她會很高興;

    .

    .

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    .

    如果我說男朋友是 “法師",她一定會打死我!

    。。。。。。。。。。。。

    一位老外在中國準備長期居留,於是,他報名了專給老外準備的中文

    課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋–wife和husband。

    老師的要求是必須記住以下解釋:

    Wife =
    1妻子,
    2老婆,
    3太太,
    4夫人,
    5老伴,
    6愛人,
    7內人,
    8媳婦,
    9那口子,
    10拙荊,
    11賢內助,
    12對象,
    13孩他媽,
    14孩他娘,
    15內子,
    16婆娘,
    17糟糠,
    18娃他娘,
    19崽他娘,
    20山妻,
    21賤內,
    22賤荊,
    23女人,
    24馬子,
    25主婦,
    26女主人,
    27財政部長,
    28紀檢委,
    29渾人,
    30娘子,
    31屋裏的,
    32另一半,
    33女當家,
    34渾家,
    35髮妻,
    36堂客,
    37婆姨,
    38領導,
    39燒火婆,
    40黃臉婆

    Husband =
    1,丈夫
    2,愛人
    3,那口子
    4,當家的
    5,掌櫃的
    6,不正經的
    7,潑皮
    8,不爭氣的
    9,沒出息的
    10,該死的
    11,死鬼
    12,死人
    13,傻子
    14,臭不要臉的
    15,孩子他爹
    16,孩子他親爹
    17,哎
    18,老公
    19,豬
    20,親愛的
    21,先生
    22,官人
    23,相公
    24,大人
    25,挨千刀的
    26,老伴
    27,男客

    還沒下課,老外已吐血而亡!

    。。。。。。。。。。。。

    If you do not leave me. We will die together.

    英翻中:

    1.如果你不離開我,我們會死在一起。~ 國中程度

    2.如果不滾開,我就和你同歸於盡。~進階程度

    3.你若不離不棄,我必生死相依。~文青程度

    4.問世間情為何物?直教人生死相許。~專家程度

    5.天地合,乃敢與君絕。~大師程度

    6.你在或不在,愛就在那裡,不增不減。~上人程度
    。。。。。。。。。。。。

    被公司開除了,好難過哦~

    事情的起因是醬的

    昨天老闆發簡訊说:

    “明早 8:00 開會,帶著你們吃飯的傢伙, 在辦公室集合。”

    结果 , 到辦公室一看~

    ~完了~

    同事們都帶着筆記型電腦…

    只有我拿著碗筷……

  6. 嗡嗡
    2016/07/04 at 3:56 上午

    笑話一則!
    如果有來生,我:
    不做你的红颜,不做你的知己,
    不做你的愛人,不做你的任何人,
    我寧願做你的手機📲,
    那樣的話你會每天:
    把我捧在你手裏,
    把我貼在你的臉上,
    把我放在你的唇邊,
    我知道你的一切亦了解你的所有。
    如果有一天你匆忙間把我忘在那裏:
    你會着急的四處尋找,
    不是我粘着你,
    而是你離不開我,
    你若欺負我,
    我便死機给你看!

    笑話二:
    如今人人都在玩手机,
    若干年后……
    墓碑上只刻二维码,
    路过时拿出手机扫一扫,
    一生的故事就出来了,
    爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……
    这叫“扫墓”,
    这还不是最可怕的,
    最可怕的是你扫完之后收到一条消息,
    上面写着:
    对方已同意添加你为好友

    笑話三
    一只鹦鹉飞到台湾总统府,军警要抓它,
    鹦鹉说:
    “你敢,我找我弟弟”,
    随后鹦鹉大喊;
    “英九,英九,我是英五(國語音)”!
    今年这只鹦鹉又飞到总统府,
    军警说:“你弟弟下台了”,
    鹦鹉说:
    “我知道,我找我妹妹”,
    鹦鹉大喊:
    “英文,英文,
    我是英武啊!(鸚鵡)啊”!

  7. 嗡嗡
    2016/06/07 at 3:23 上午

    酒駕創新

    一公司老總晚上酒駕,遇交警查車,棄車撒腿就跑,交警沒追上。
    老總邊跑邊給老婆打電話,叫她馬上報警,說家裡的車被盜。
    第二天,老總帶著錦旗去交警隊取車,握著交警同志的手說:神探啊,破案神速!
    交警:這都是我們應該做的,昨晚偷你車那小子跑太快,我們以為是酒駕,沒想到是偷車的。

    第三天,老總再次酒駕,發現前方不遠在查車,心想不能故技重演,於是下車鎖門,坐在馬路邊抽煙。
    警察趕到:你喝酒了?
    老總:是呀!
    警察:喝了還開車?
    老總:我沒開,司機開的;
    警察兜一圈不見司機:人呢?
    老總搖頭:這混蛋跑了。
    見警察詫異,老總接著說:他一看到你們查車,氣不打那處來,罵道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又出來折騰了。
    我一聽就狠訓他,他不服,我趁著酒勁打了他一巴掌,沒想到這混蛋把車一扔跑了,你說氣人不氣人!
    警察激動萬分:這小子該揍,謝謝哥理解!沒事哥,你上車,我送你回家。
    老總坐在副駕,望著交警默默感悟:這年頭不創新只有死路一條!

    第四天,老總等四人都喝酒了……
    開到橋頭,遇到查酒駕,四人傻眼了。
    老總讓全車人下車,都在後面推車,推到警察跟前。
    警察問:怎了?
    四人回答說:喝酒了,不能開車,家近,推回家去。
    警察一看後面的車一直堵,就問:誰喝的最少。
    老總說:我只喝了一瓶啤酒。
    警察說:一瓶啤酒沒事,趕緊開走,阻礙交通!

    創意啊!

  8. 白髮翁
    2016/05/10 at 3:30 上午

    有一天晚上,女孩對在一起的男孩,
    提出了分手。

    男孩問:「為什麼 ?」
    女孩說:「倦了,就不需要在一起了。」

    整個晚上,男孩都默默不說話。

    女孩的心也越來越涼。
    她心想:「連挽留都不會的人,有什麼用 ?」

    過了許久,男孩終於忍不住問:「要怎樣做,妳才肯留下來 ?」

    女孩慢慢地說:
    「回答我一個問題,如果你能答到我心坎裡,我就不走。」

    「比如我喜歡懸崖上的一朵花,而你去摘的結果,
    百分之百會死,你會不會摘給我 ?」女孩問。

    男孩愣了一下。
    他一邊抓著頭說:「明天早上再告訴妳答案好嗎 ?」

    女孩的心頓時灰了下來。

    早上醒來,男孩已經不在了。
    只有一張寫滿字的信紙,壓在桌上的馬克杯底下。

    --親愛的,我不會去摘--

    第一行,就讓女孩的心涼透了。
    但她還是繼續看下去 …

    --請容許我解釋,為什麼不去摘。

    因為,妳出門總是忘了帶鑰匙,
    我要留著雙腳,跑回來給你開門。

    因為,妳最愛玩電腦,卻總是中毒開不了機,
    把程式弄得一塌糊塗,然後對著鍵盤哭。
    我要留著雙手,幫你重灌電腦。

    因為,妳超愛旅行,
    可是連在自己的城市,都會迷路,
    我要留著雙眼,給你帶路。

    因為,妳月經來的時侯,總是全身冰涼、肚子疼。
    我要留著掌心,溫暖你的小腹。

    因為,妳晚上一個人在家,我怕妳會得自閉症。
    我要留著嘴巴,驅趕你的寂寞。

    因為,妳每天盯著電腦看,近視越來越深。
    我要好好活著,等妳老了,幫你修剪指甲,
    替你拔掉懊惱的白髮。

    我還要 …

    我還要拉著妳的手,為妳分辨花朵的顏色,
    我要和妳在海邊,享受美好的陽光,
    和妳躺在柔軟的沙灘上,
    數星星給妳聽 …

    所以,在我不確定,有人比我更愛妳之前,
    我不想去摘那朵花 !--

    女孩看到這兒,眼淚已經把信紙沾濕了一大片。
    下面還有:

    --親愛的,如果妳已經看完了,
    還滿意這個答案的話,請妳開門吧 !
    我正站在門外,
    提著妳最愛吃的鮮奶麵包 !--

    女孩打開門,看見男孩像個孩子低著頭,
    擰著麵包的手,在她眼前晃 …

    她衝上去,緊緊抱住他。

  9. 白髮翁
    2016/05/09 at 2:33 上午

    ◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!』

    ◎一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:
    『唱就唱吧,你翻身幹什麼?』神經病說:『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』  
     
    ◎5歲的男孩親4歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心吧,我們已不是3歲的孩子了。』

    ◎餐廳中,女:『你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。女:『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!』侍應生走過來說:『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

    ◎空降兵演習時長官問到:『今年有多少新兵呢?』小戰士說:『落下來時看屁股就知道了!』長官道:『為什麼?』小戰士道:『新兵屁股上都有腳印!』

    ◎甲乙兩侏儒住店,甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:『一二三嘿!,一二三嘿!』,次日甲侏儒誇乙侏儒曰:『你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。』,乙侏儒答曰:『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』

  10. GrandBond
    2015/12/31 at 4:20 下午
  11. 龍城子弟
    2015/06/16 at 7:48 上午

    一位男人上班的时候收到一条短信,内容如下:
    Dear Neighbor
    When you are not at home, I’m using your wife day and night, more than you.
    Because I’m using too many time, with not spend any money, I felt ashamed, I had go to church to repent.
    I`m asking you to forgive me.
    I feel a lot better after I tell it to you.
    Best regard
    You’re Neighbor
    男人立刻回家,把老婆痛打了一顿。
    之后又收到了一条短信,内容如下:
    Dear Neighbor
    I’m so sorry, I have a wrong Spelling, it is I’m using your wifi not your wife.
    Best regard
    You’re Neighbor

  12. 白乙丙
    2015/06/04 at 11:36 下午

    聽個笑話: 中國領導者的智慧

    毛主席臨終前把小平叫到床邊說:
    「平平,有件事我放心不下,我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
    小平回答:「放心吧,東哥!不願跟我走的,我讓他跟你走。」
     —————————————————
    布希問胡錦濤:「我們上太空都是三四個人,你們卻一兩個人?」
    胡錦濤說:「你不了解中國國情,去三個人,會兩個鬥一個,去四個會打麻將,誰還幹活?」
     ———————————————
    胡錦濤去看毛澤東,拉開水晶棺說:
    「毛哥!天上導彈不斷,南方雪災氾濫,北方流氓亂竄,臺灣想要單幹,股市一片混亂,房屋漲價不斷,地方政府蠻幹,我該咋辦?」
    毛說:「你進來,我出去,嚇死這群王八蛋!」

  13. 白乙丙
    2015/05/27 at 10:17 下午

    妻子到監獄探望丈夫:“你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?”
    丈夫說:“跟在家裏差不多,不准出門,不准喝酒,伙食也很差!”
    *****************************
    兒子:“爸爸,結婚要花多少錢啊?”
    爸爸聽了回答說:“我還沒算出來,因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”
    *****************************
    兒子問爸爸:聽說古代的新郎一直要到結婚時,才能看清楚新娘子是什麼樣的,是真的嗎?
    爸爸答道:是啊。不過現在要更晚,要等結婚後!"她"才會露出真面目

    ******************************
    一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!
    女的就問:"你躺床上幹嘛?"
    男的回答:"死了!"
    女的又問:"死了怎麼還睁着眼?"
    男:"死不瞑目!"
    女的又問:"那怎麼還呼吸?"
    男的說:"咽不下這口氣!"
    ******************************
    婦人:大師 為什麼我老公出軌?
    大師:你先把這塊蛋糕吃了。
    婦人:嗯。
    大師:好吃嗎?
    婦人:好吃。
    大師:還想吃嗎?
    婦人:想。
    大師:現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎?
    婦人:我懂了,因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。
    大師:你懂個屁啊!是因為妳太胖了!
    ******************************
    有個小學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,
    就問爸爸說:爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?
    爸爸:因為結婚以後,就沒好日子了 …
    ******************************
    結婚是失誤,獨身是覺悟,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,
    ******************************
    有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相,我很肯定沒有超速。
    為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到照相機還是閃了一下。
    我覺得很有趣,就連續又繞了三次,每次以龜速經過同一地方,照相機都閃一下,我忍不住笑了出來。
    後來…. .兩週後我收到五張罰單,因為沒有繫安全帶。
    ******************************
    公司裏只有王總和劉主任结婚了,兩個男人經常在一起交流结婚後的心得體驗。
    王總說:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。
    劉主任:“你的處境比我好多了,我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。

  14. 白乙丙
    2015/05/15 at 1:37 上午

    蘋果是水果界的真正的老大:
    一個誘惑了夏娃,
    一個毒死了白雪公主,
    一個砸醒了牛頓,
    一個稱霸了手機,
    一個主導了八卦界,
    一個主宰了洗腦歌-你是我的小呀小蘋果…

    老公:老婆,我剛剛逛街看見四款包,不知道妳喜歡哪一個,所以我全買了!
    老婆(開心樣):哇~我的好老公够疼你的。快拿耒我看看!
    老公(拿出):在這……豆沙包,肉包,菜包,割包!

  15. 白乙丙
    2015/05/11 at 3:46 上午

    老公心情不好,一個勁的喝悶酒。
    老婆問:「你在幹嘛?」
    老公說:「別跟我說話,我想靜靜!」
    老婆轉過身一個巴掌,問:「他媽的靜靜是誰?」

    真的,人生有時候想靜靜都難!

    Part 2
    老公帶老婆兜風,想起挨了那巴掌,心裡不舒服,就把車停在路邊。
    老婆問:「你幹嘛?」
    老公不耐煩地回答:「我想停停怎麼了?」
    老婆:「他媽的,剛想完靜靜,又想婷婷!」又一巴掌。

    人生走的累了!想停停都難!

    Part 3
    老公挨完打,越想越窩囊。看路邊丁香花開了,就走了過去。
    老婆問:「要採花啊?」
    老公說:「沒有!只是想聞聞。」
    老婆卡喳又一個巴掌大罵:「他媽的,雯雯(文文)是誰?」

    Part 4
    回到家,老公臉被打得火辣辣地。就從冰箱裡拿一冰淇淋放臉上降溫。
    老婆問:「你不吃,放臉上,不就融化了!」
    老公說:「吃不下,想冰冰。」
    老婆卡喳給老公一巴掌痛罵:「還有冰冰!到底有幾個啊!」

    Part 5
    老公的臉火辣辣的,老婆又問:「你還在想誰?」
    老公說:「不敢了!我現在只想揉揉。」
    老婆啪又一耳光!大聲罵:「連柔柔都來了!」

    人生有時痛了,只能放在心裡!

  16. GrandBond
    2015/05/03 at 12:15 上午

    https://www.youtube.com/watch?v=0j_ZAvL8H6Q 笑話 (小明又出現了..)

  17. Hong
    2015/05/02 at 12:34 下午

    笑話哈哈哈….

    老婆是瓜,
    情人是花,
    累了吃瓜,
    閒了賞花,
    工資種瓜,
    獎金養花,
    吃瓜别想花,
    陪花勿念瓜,
    沒花有瓜,
    瓜也曾是花,
    既然守著瓜,
    何必再惹花。
    你想賞别人的花,
    别人想吃你的瓜。
    别只顧賞别人的花!
    丢了家裡的瓜!
    呵呵!太經典!

  18. 白乙丙
    2015/05/02 at 12:28 上午

    【笑话】大家都要活下去

    在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。
    主持人开口问道:
    「您还经常去看医生?」
    「是的,常去看。」
    「为什么?」
    「因为病人必须常去看医生,医生才能活下去。」
    台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
    主持人接着问:
    「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?」
    「是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。」
    台下又是一阵掌声。
    「您常吃药吗?」
    「不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。」
    台下更是哄堂大笑。
    主持人最后说:
    「谢谢您接受我的访问」
    「别客气,我知道你也要活下去。」
    台下继续哄堂大笑。󾔗 󾔗

  19. 牛淚
    2015/04/30 at 8:35 下午

    中文博大精深,五分鐘可以玩殘外國朋友󾌰󾌰󾌰

    大不一樣
    一美女興致勃勃地問醫生:“我想豐胸,但是豐胸後會有什麼效果?”
    醫生淡定地答道:豐胸後,一般會有四種結果:
    1. 大不一樣;
    2. 不大一樣;
    3. 一樣不大;
    4. 不一樣大!
    世界上沒有其它的文字能夠有這樣的功能,中文萬歲!

    中文字的奧妙
    外國人學中文,確實不容易。中文字的奧妙,常常讓學中文的老外暈倒,分享幾個段子:
    一、方便
    一位剛學過一點中文的美國人來到中國,中國朋友請他吃飯。
    到了飯店落座,中國朋友說:“對不起,我去方便一下。”
    那老外沒明白,“方便”是哪裏?
    見老外疑惑,中國朋友告訴他說“方便”,口語裏是“上廁所”的意思。
    哦,老外意會了。
    席間,中國朋友對老外說:“我下次到美國,希望你能幫忙提供些方便。”
    老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嘛?
    道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:“我想在你方便的時候請你吃飯。”
    見老外吃驚發愣,中國朋友接着說:“如果你最近不方便的話,咱們改日……”
    老外無語。
    “咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。”
    老外隨即暈倒。

    二、意思
    某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
    試題之一:
    請解釋下文中每個“意思”的意思:
    阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。
    領導:“你這是什麼意思?”
    阿呆:“沒什麼意思,意思意思而已。”
    領導:“你這就不夠意思了。”
    阿呆:“小意思,小意思。”
    領導:“你這人真有意思。”
    阿呆:“其實也沒有別的意思。”
    領導:“那我就不好意思了。”
    阿呆:“是我不好意思。”
    這老外暈了,一頭霧水。
    中文的“意思”太深奧了,於是他交白卷回國。

  20. 匿名
    2015/04/29 at 8:36 上午

    http://www.budejie.com/detail-13751556.html

    这二胡拉的,把老外全镇住了!看看什么叫掌声根本停不下来。

  21. 白乙丙
    2015/04/26 at 2:33 上午

    一家水産店裡,他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑膠盒内。每盒内螃蟹的數量不等。
    裝了三隻螃蟹的叫“桃園三結義”。
    裝了四隻的叫“初唐四傑”。
    裝了五隻的叫“五虎上將”。
    裝了六隻的叫“戊戌六君子”。
    裝了七隻的叫“竹林七賢”。
    裝了八隻的叫“唐宋八大家”。
    顧客对老板說:你賣螃蟹可真够有創意的
    老闆:耒這裡買螃蟹的,文化人特多,咱打的是“文化牌”!

  22. 白乙丙
    2015/04/24 at 5:07 下午

    某日,一個对中文略知一二的老外去某工廠参觀。半路當中,廠長說“对不起,我去方便一下”
    老外不懂這句中文,問翻譯“方便是什麽意思”
    翻譯說,就是去厕所。
    老外:哦…
    参觀結束,廠長熱情的对老外說:下次你方便的時候一起吃飯!
    老外一臉不高興,用生硬的中文說:我方便的時候從耒不吃飯!
    廠長:目瞪口呆…

  23. 牛淚
    2015/04/23 at 12:08 上午

    境界不同,見解不同~~~很妙的比喻
    從前有一位老和尚,精通心術,善能調伏心猿意馬,故名意斷。
    有一天,老和尚叫徒弟們擺設擂台,公開對心經。並訂立原則:凡能對上心經的人,不但賞賜五百個銅錢,還可以進入寺裡,吃最好的齋菜,住宿最高級的禪房。
    由於條件優厚,從朝至暮,上台對心經的人的確不少,但都敗下陣來。
    老和尚看看已經日落西山了,正想回寺,卻看見一個衣衫破舊的老太婆,手裡提著幾雙爛鞋,向著擂臺走來。
    意斷站在台上很輕蔑的說:「你來對心經?」
    老太婆說:「沒錢買飯吃,只好如此了。」於是一僧一俗,便對起心經來。
    老和尚往自己頭上一指!老太婆卻往自己的腳一指;第一個回合,算是對通了。
    接著老和尚他又摸一摸肚皮,她卻拍一拍自己的屁股。
    他伸出五隻手指,她出示出八個手指。
    他左手向下偏斜,她右手向上舉!
    四個回合過後,意斷老和尚驚喜的說:「妙哉!妙哉!請呀!」
    就這樣,老太婆被迎進寺裡,吃上好的齋,住上等的嘉賓房,並獲得五百個銅錢的賞賜。
    意斷老和尚對於老太婆的才華,敬佩得幾乎五體投地。
    徒弟甲問:「師傅,老太婆的心經對得如何?」
    意斷無限感慨的說:「唉!人不可以貌相,海水不可以斗量,我的心經給她對絕啦!
    老和尚解釋給小和尚聽;
    我說:頭頂青天;
    她說:腳踏大地。
    我說:滿腹經論;
    她說:穩坐蓮花。
    我說:學富五車;
    她說:才懷八斗。
    我說:請上西天;
    她說:擊倒泰山。
    啊,真了不起呀!
    因此,徒弟們對老太婆也不敢怠慢,侍奉更加殷勤週到。
    但忍不住好奇,徒弟乙問老太婆:「你老人家是如何能夠對得上我師傅的心經呀?」
    老太婆說:「那有甚麼困難呢!
    他問:你是補帽的嗎?
    我說:我是補鞋的。
    他問:是不是用牛的肚皮補呢?
     我說:是用牛的屁股皮補的。
    他又問:補一雙鞋給五個銅錢行嗎?
    我說:不行,要八個銅錢。
    最後他嫌八個銅錢太貴,叫我走。
    當時我的肚子餓得要命,就舉手想打他,俗語說:鬼都怕打,所以…。」
    老太婆還沒有說完,和尚們早已捧腹大笑,東歪西倒…。
    同樣是一個動作,由於老和尚與老太婆的心思不同,見解不同,境界不同,所以想法與意念都不同。
    以此類推,世界上同樣一件事,同樣一句話,由於各人的思想不同,學問知識不同,時代背景不同,立場與角度都不同,見解也就不能一致。
    而人又是最固執的動物,每每喜歡固執自己的見解是對的,而強說他人的不是。
    所以,基於妄想識心的分別,基於自我主觀的執著,世間上的確是沒有真實的是與非。

    〖活法不一樣,結果也不一樣〗。

    如果你的生活以【金錢】為中心,你會活的很『辛苦』。
    如果你的生活以【兒女】為中心,你會活的很『疲累』。
    如果你的生活以【愛情】為中心,你會活的很『傷痛』。
    如果你的生活以【攀比】為中心,你會活的很『苦悶』。
    如果你的生活以【寬容】為中心,你會活的很『幸福』。
    如果你的生活以【知足】為中心,你會活的很『快樂』。
    如果你的生活以【感恩】為中心,你會活的很『愉悅』。

    人有兩條路要走,
    一條是【必須走】的,
    一條是【想要走】的。
    你要把【必須走】的路,走的漂亮,
    才能把【要走】的路,走的精彩。

  24. 白乙丙
    2015/04/08 at 1:57 上午

    聽說有一次,新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國,國宴中上了一盤龍蝦。
    當他吃完,服務生來收盤子的時候,李總理突然問:
    「你們這個蝦殼都怎麼處理?」泰皇回答:「當然是丟掉啊!」李總理說:
    「喔~NoNoNo~在我國呢,都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」
    接著,又上了水果橘子,吃完後服務生來收,李總理突然又問:「你們這個橘子皮都怎麼處理?」泰皇有點遲疑回答:「當然是丟掉啊!」李總理說:「喔~NoNoNo~在我國,都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
    宴會快結束的時候,李總理看到服務生正在吃口香糖,他便問:
    「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理?」
    泰皇回答:
    「當⋯當然是丟掉啊!」
    李總理說:
    「喔~NoNoNo~在我們新加坡,都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」
    這時泰皇真的生氣了,於是說:
    「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒?」
    李總理回答:
    「當然是丟掉啊!」
    泰皇就回了他:
    「喔~NoNoNo~在我們泰國呢,都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」
    聽說從此以後,
    李光耀下令新加坡~禁止販賣口香糖!

  25. 白乙丙
    2015/04/06 at 5:41 下午

    有一個人到山裡旅遊。
    住進民宿後,意外地發現在他的房間裡有一台電腦,且可以上網,於是他決定給他的妻子發一封電郵。
    但是,他不小心輸入了錯誤的電子郵寄地址,並沒有意識到他的郵件發給了一位剛剛從丈夫的葬禮返回家的女人。
    這位女仕決定查看這封郵件,她以為是親友弔唁的資訊。
    讀完這封…… 以後,她昏了過去。
    女人的兒子衝進房間,發現他的母親倒在地板上,電腦螢幕上面寫著:
    “親愛的妻子,我知道你很驚訝收到我的電郵。他們這裡居然有電腦,所以我可以發送郵件給我們的親人。
    我剛剛辦理了入住手續。妳和孩子們還好吧?
    這個地方景色非常漂亮和預期一樣,一切都很好。只是,我一個人在這兒很寂寞,我真的希望你也能來看看!
    我剛才和管事的聯繫了一下,他們可以安排你明天過來。我迫不及待地想見到你。
    愛你的老公!

  26. 白乙丙
    2015/04/01 at 10:55 下午

    莫言 —
    諾貝爾文學獎得主,解釋關於「我」字 。

    有一天【我】 字丟了一撇,成了【找】 字,為找回那一撇,【我】 問了很多人,那一撇代表什麼?

    商人說是金錢,
    政客說是權力,
    明星說是名氣,
    軍人說是榮譽,
    學生說是分數…

    最後 :生活 告訴 《我》,那一撇是【健康和快樂】,沒有它們,什麼都是浮雲!

    莫言自嘲說:他年輕時怕多言,易於開罪別人,所以筆名 《莫言》。

    結果是,他言(寫)了許多的話,一直言到拿諾貝爾文學獎。

    下面是他的話,也是他的人生哲理:

    1) 我敬佩兩種人:

    年輕-陪男人過苦日子的女人
    富時-陪女人過好日子的男人

    2) 我遠離兩種人:

    遇到好事就伸手的人
    碰到難處就躲閃的人

    3) 我掛念兩種人:

    相濡以沫的愛人
    肝膽相照的朋友

    4) 我謝絕兩種人:

    做事不道義的人
    處事無誠意的人

    5) 我負責兩種人:

    生我的人;
    我生的人。

    6) 我珍惜兩種人:

    肯開口規勸我的人
    會真心牽掛我的人

    莫言,講這樣簡約的話,講到人心坎裡頭去,真不愧是諾貝爾獎得主!

  27. 白乙丙
    2015/04/01 at 10:54 下午

    一個小妹妹打電話到電台點歌節目。
    主持人:你好!
    小妹妺:你好!
    主持人:小妹妹幾年級了
    小妹妹:五年級。
    主持人:你要點歌給誰聽
    小妹妹:媽媽。
    主持人:你真孝順。媽媽真的很辛苦。
    小妹妹:是啊!媽媽真的很辛苦,每天放學要接我去安親班。
    回到家還要幫我復習功課
    星期六放假要帶我去學柔道。
    星期天還要帶我去學琴。
    她希望我文武全才。
    主持人:媽媽真偉大。那你想點什麼歌給媽媽呢?
    小妺妹:女人何苦為難女人。
    主持人:…………

    大家愚人節快樂

  28. 白乙丙
    2015/03/29 at 1:24 上午

    一個“吃”的笑話:
       
    奥巴马与习主席的对话,值得学习!放松一笑!

    奥巴马:主席先生,我观察到你们情侣过七夕,就是请对方吃饭。我看过你们《舌尖上的中国》节目,我发现中华文化虽然博大精深,但根本其实就是"吃"的文化。

    习近平:总统先生,何以见得?

    奥巴马:你看,你们那里工作岗位叫饭碗,谋生叫糊口,过日子叫混饭吃,混得好叫吃得开,受人羡慕叫吃得香,得到照顾叫吃小灶,花积蓄叫吃老本,女人漂亮叫秀色可餐,占女人便宜叫吃豆腐,靠长辈生活的人叫啃老族,男人老花女人的钱叫吃软饭,干活过多叫吃不消,被人伤害叫吃亏,吃亏不敢声张叫哑巴吃黄连,男女嫉妒叫吃醋 ,下定决心叫王八吃秤砣,不听劝告叫 软硬不吃,办事不力叫吃干饭,办事收不了场叫吃不了兜着走……

    习主席打断他说:我们应该从战略高度讨论中美关系,您怎么尽说这些无聊的事,是不是吃饱了撑的没事干了?

    奥巴马一听,当即晕倒!醒来后

    习主席语重心长地说:总统先生,对中美新型大国关系的重要性,我们一定要吃深吃透。这方面我们两国都没有老本可吃。世界的游戏规则就是大鱼吃小鱼,但现在冷战思维已不吃香,合作共赢才能吃得开。只要中美两国强强联手,一定能赢者通吃。有些人喜好吃里扒外,吃破坏中美关系这碗饭,跟我们争风吃醋,让我们吃了不少苦头,建设战略伙伴关系更加吃力。我们一定要吃一堑长一智,不能再让他们吃着碗里看着锅里,也好让全世界吃颗定心丸。总统先生,对这些见解您还有什么吃不准的? 如果没有,我很愿意跟您在这个庄园里共进晚餐!

    奥巴马目瞪口呆,半晌才说:中华文化果然深不可测!主席一席话只有最后一句没有吃字!

    骆家辉在旁边忍不住提醒:总统先生,习主席最后这句话是要您请他吃一顿!

  29. 白乙丙
    2015/03/22 at 9:01 下午

    高僧問施主:「一根魚竿和一筐魚,你會選哪個?」

    施主說:「我要一筐魚。」

    高僧搖頭笑道:「施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以不斷地釣很多魚,可以享用一輩子!」

    施主說:「我要一筐魚之後把它賣了,可以買很多魚竿。然後再把魚竿出租給別人,收租金……收到租金後再買更多的魚竿出租……」

    高僧:「阿彌陀佛……貧僧不想和你們台北人說話!」

  30. 白乙丙
    2015/03/17 at 11:17 下午

    掃墓的季節到了!!
    .某人去買祭品,看到居然有紙糊的iPhone 手機,有些不以為然 。

    手機?老祖宗會用嗎?

    店老闆白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?

    他便買了一個,剛要轉身要走。

    老闆提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。

    他說好!

    老闆接着說:再買個藍牙耳機吧,最近下面新交通規則,開車打電話抓得嚴 。

    於是他又買了個耳機!

    老闆繼續善意的提醒到:最重要的充電器啊!回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了。

    他緊張起來,趕緊又買了。

    回頭一想~他向老闆要了張名片。

    老闆問要了幹嘛?

    他說一起燒給祖宗,有什麼問題好直接找你下去做售後服務啊!

    老闆……@&$¥,.

  31. 白乙丙
    2015/03/16 at 4:46 下午

    仙併仙
    一個男子很有錢,要娶媳婦
    他有一位很窮的親戚,實在不願發帖给他,
    但於禮不合,所以還是發了張为帖子,上頭附註
    “如果你來,表示你貪吃;
    如果不來,表示你小吃。”
    這位富翁便要看他來不來………
    婚禮當天,看見這位窮親戚,
    窮親戚看到他,便將包禮的紅包給他,就進去吃大餐。
    富翁將禮打開,發現裡面只有一塊錢,還附了張紙條,寫道:
    “如果你收,表示你貪财;
    如果不收,表示你嫌少”

  32. 白乙丙
    2015/03/12 at 1:32 上午

    為了體驗大自然,春嬌老師有一天,帶著一群小朋友到梨山採水果,她宣布說:「小朋友,採完水果後,我們集合統一一起在大水池裡洗,然後洗完後可以一起吃 。」
    她的話一說完,所有的小朋友都紛紛跑去採水果了 。
    集合時間一到,所有小朋友都回來集合了 !
    並一起圍著大水池,對自己採到的水果用力地洗了起來 。
    春嬌老師:「小華啊,你採到什麼水果?」
    小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果 。」
    春嬌老師:「小美,你呢?」
    小美:「我在洗蕃茄,因為我採到番茄 。」
    春嬌老師:「小朋友都很棒喔,那小明你採到什麼呢?」
    小明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便!」

  33. 白乙丙
    2015/03/10 at 1:34 上午

    表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天,老總太太对她訓話:當秘書最重要的就是本份,不可像你前任那樣做出超出自己許可權範圍的事!
    表姐膽戰心驚地應下。
    然不免好奇逐問送茶小妹:那我前任是谁?
    小妹答到:老總太太

  34. 白乙丙
    2015/03/06 at 9:09 下午

    甲女:我先生很精於投資。
    乙女:我先生也是。
    甲女:他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元,現在我非常 崇拜他。
    乙女:我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都 拜他⋯
    ================
    一個公車司機
    和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄、司機上天堂……
    牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝!祢老糊塗了吧?我每天都在為你傳道呢!而那個司機可都是在飆車耶!」
    上帝淡淡的說:「牧師,你雖然每天很認真傳道,可是大家都在下面睡覺;
    而司機雖然天天飆車,但是所有乘客都在祈禱!
    ================
    兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
    兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?
    爸爸:沒有。
    兒子:為什麼?
    爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。
    ================
    夜裡老婆聽到老公哭泣,忙把老公叫醒,問怎麼了?
    老公說,夢見自己又結婚了。
    老婆說那不是挺好的嗎,你不是早就想再找一個嗎,哭啥呀,該高興啊!
    老公說,洞房的時候一揭蓋頭,還是妳!

  35. 白乙丙
    2015/02/28 at 1:27 上午

    老師提問学生:人生最高的境界是什麽?
    学生答:能拿沙特的工資,戴瑞士名表,娶上韓國的女人,包養日本的二奶,享受泰國的按摩,開德國的轎車,坐美國的飛机,喝法國的紅酒,吃澳洲的海鮮,抽古巴的雪茄,買俄羅斯别墅。
    老師批語:囉嗦,你不就想當個中國幹部嘛!

  36. 白乙丙
    2015/02/22 at 4:48 下午

    老婆:老公!過年碗都給你洗,才能發財喔。
    老公:為什麼?
    老婆:因為公洗發財啊!(恭喜發財)
    老公:應該妳洗更好!因為妻洗臨門耶。(七喜臨門)
    婆婆看不過去:兩個一起洗!雙洗臨門(雙喜臨門)比較實際!

  37. GrandBond
    2015/02/19 at 4:26 下午
  38. 白乙丙
    2015/02/17 at 12:45 下午

    大巨蛋
    某農場,一隻母雞下了個大巨蛋,新聞記者紛紛前來採訪。
    母雞呆立一旁羞澀不語,記者只好轉向公雞採訪。
    只見公雞怒氣冲冲的說:「這件事我目前暫不發表評論,等老子逮到那隻鴕鳥再說!」

    孝子篇
    两歲半的小宝貝很乘
    三不五時端玩具杯倒水給爸爸,每次爸爸都很得意的一飲而盡!
    媽媽在旁看著,一直默不吭声,突然媽媽開口的問爸爸:
    你有没想過?整間屋子…他唯一能拿到水的地方…只有馬桶

  39. 白乙丙
    2015/02/16 at 2:57 下午

    課堂上老師進行聽寫測驗,小明坐在老師面前第一個位置。
    老師讀:「嫌犯」。
    小明立刻在筆記寫上「鹹飯」。
    老師不小心瞄到小明的卷子,但又不忍讓他難堪,就提高音量:「嫌疑犯!」
    只見小明遲疑一秒,似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
    老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說,是「犯人的嫌疑犯!」
    小明聽了覺得很有道理,於是再加上三個字:「飯冷的鹹魚飯」,因為小明聽過媽媽說,用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
    老師再也忍不住了,用翻白的眼神對著小明:我說是「有一位嫌疑犯!」
    小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
    老師只好走到他身邊,然後手按小明的肩膀說:是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。」
    小明怯怯地塗掉先前所寫,然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。
    老師……

  40. 白乙丙
    2015/02/15 at 4:35 下午

    1【美麗又愚蠢】
    丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗,卻又那麼愚蠢呢?"
    妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們,把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。"

    2【目標變了】
    夫妻二人吃飯時,妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾 “。
    “情況不同了嘛!"丈夫說︰ “現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚"。

    3【饒你一次】
    一個男人很怕老婆。
    一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下?"他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說︰"既然你這麼聽話,我就饒你一次吧!"

    4【何必如此】
    妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。
    坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?"

    5【夢話】
    妻子關心地對丈夫說︰" 老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?"
    丈夫驚慌地答道︰"不用,如果醫生給我治好了這毛病,那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了!"

  41. 白乙丙
    2015/02/14 at 12:29 上午

    紧急通知:
    2月14日情人节,因天气恶劣玫瑰花冻坏,非常短缺,今年情人节一律改为送蔬菜。单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜!各位群友请对号入座,主动告知,以便群主好配菜。祝大家情人节快乐!

  42. 白乙丙
    2015/02/14 at 12:25 上午

    又到了新學期了,校長召見新教師。
    校長:「學生是我們衣食父母,我們要依他們成績作不同的對待。」
    新教師:「如何對待?」
    校長:「例如考試得A,要對他好,他以後可能是科學家,對社會有所貢獻。
    考試得B,可能返校當老師,是同事。
    考試得C,日後賺大錢,捐錢給學校。」
    新教師:「碰到霸凌同學,頂撞師長的?」
    校長:「這種學生,也要對他好,他以後有很大的機會~當民代或立委。」
    新教師:「碰到溫文儒雅,滿口仁義道德卻又無能的的班上幹部?」
    校長:「這種學生,要對他更好,他以後有很大的機會~當總統。」

  43. GrandBond
  44. 白乙丙
    2015/02/11 at 1:01 上午

    一電焊工開了個電焊鋪,取了一個高大上的鋪名:焊武帝,大家都誇這鋪名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……
    這天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老闆拉著他看了看自己的店名:糖太宗,電焊工沉默了……糖果店老闆又指了指不遠處切糕店的店名:漢糕祖,二人一起沉默……
    這時,一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過,二人仔細一看拉糞車上,瞬間就羞愧的面紅耳赤,拉糞車上赫然寫著三個大字:擒屎皇……

    • 秦始皇
      2015/02/11 at 11:00 下午

      哈哈 非常好 !

  45. 白乙丙
    2015/02/08 at 11:53 下午

    小時候,
    喜歡去動物園看“老虎”,
    發誓長大之後也要養一隻又
    雄壯又威武的。
    二十年之後,
    我的夢想終於實現了………
    不能再說了,
    我要去煮飯洗衣掃地了…….

    • 匿名
      2015/02/09 at 3:45 下午

      天哪! 丅ina!
      剛搬進來的婦人
      ,問她的丈夫
      :為什麼?每次隔壁鄰居的男子,總是喊他的妻子
      “我的天哪"
      丈夫回答説:
      那是她的英文名字叫Tina.
      太太又問.那你為什麼死不肯叫我的英文名字Mamia?
      丈夫回答;我才不想別人誤會!
      把妳當成我的"媽咪".
      阿武

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