開懷篇

grLaugh

  1. 守则
    2014/04/25 at 9:44 下午

    办公室守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺;任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏

  2. 小義工
    2014/04/25 at 1:33 上午

    (3)再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修,经过前面两次教訓後,控制定價3000而且規定要一次性修好.
    德国人又來,看了一下走了.
    印度人報價3000
    中国人也報價3000,並称完工後有茅台股贈送,又中標了.
    拿到錢後中國人開工,材料500,人工500.完工后,上帝叫人驗收.事先收了中國人紅包500的驗收員声称“合格”
    不久又壞了,安監、質檢(都收了錢)等部門説超載所致,要重建.上帝被逼追加资金9000重建.

  3. 醒悟
    2014/04/24 at 12:19 下午

    醒悟
      到了北京才知道,自己的官有多小;
      到了上海才知道,自己的钱少;
      到了东北才知道,自己胆有多小;
      到了重庆才知道,自己结婚太早;
      到了瑞士才知道,开个银行帐户没有十万会被人耻笑;
      到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿;
      到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调;
      到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙;
      到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要;
      到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到;
      到了南非才知道,随时会被爱滋吻到;
      到了撒哈拉才知道,节约用水的重要;
      走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要;
      到了巴西才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉;
      到了曰本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;
      到了中国才知道,孩子只生一个才最好;
      毕业之后才知道,同学原来真的很难忘掉!
      到了群后才知道,原来大家都没有发言的爱好

  4. 小義工
    2014/04/24 at 12:35 上午

    (2)后耒地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000.德國人看了一眼,走了.
    印度人報價3000.
    中國人給了評標的小鬼500,報價3000,又中標了.
    德國人,印度人很纳闷.之后
    中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工.拖了半年,阎王被逼追加投資3000,完工.

  5. 职位
    2014/04/23 at 11:06 上午

    现代企业职位新解:总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书

  6. 小義工
    2014/04/23 at 3:16 上午

    据説做生意,上帝都搞不过中國人,是這樣嗎?(共四段)
    (1)天堂的門壞了,上帝要招標重修.
    印度人説:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000.
    德國人説:要6000,材料费2000,人工2000,自己賺2000.
    中國人淡定地説:這個要9000,3000给你,3000我的,剩下3000給那個印度人干.
    上帝拍案:中國人中標!

  7. 窮與富
    2014/04/22 at 11:39 上午

    贫穷与富裕的新解:贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆

  8. 窮與富
    2014/04/21 at 12:23 下午

    穷人与富人:欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;写书的是穷人,盗版的是富人;吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人

  9. 年尾
    2014/04/20 at 3:47 下午

    电视手机篇

    老婆是电视,情人是手机,
    在家看电视,出门带手机,
    破产卖电视,发财换手机,
    偶尔看电视,整天玩手机,
    电视终身不收费,
    手机欠费就停机。

  10. 小義工
    2014/04/20 at 2:03 上午

    拔掉網線,關上電腦,讀幾頁自己喜歡的書,出門到陽光裏走走,要麽騎單車.天黑了约幾個好久不見的朋友找個地方喝上酒,聊聊天,随便做些什麽.一天下來,你就會發现,還是上網有意思

    漫漫人生路,誰不借幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裹有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!齊人有福焉!

  11. 年頭
    2014/04/11 at 9:42 下午

    这年头,老婆是家情人是花,工资给家奖金送花,病了回家好了看花,离不了的是家忘不了的是花,常回家看看别忘了浇花!

  12. 女人篇
    2014/04/10 at 9:21 下午

    女人篇

    漂亮的不下厨房,
    下厨房的不温柔,
    温柔的可又没主见,
    有主见的没女人味,
    有女人味的乱花钱,
    不乱花钱的不时尚,
    时尚的又不放心,
    放心的又没法看。

  13. 小義工
    2014/04/10 at 1:39 上午

    昨晚半夜起來上厠所,拖鞋在老公那邊床所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上厕所,完了回來也是原路返回,從老公身上爬回 .這貨没醒就算了,早上起來給我説:
    老婆我昨晚做噩夢,夢見被一輛大卡車來回碾壓了两次

    有一個喝醉洒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車.
    是個女可機,卻一直死盯著這個裸男看.
    裸男被看得駡道:他##!没見過男人裸體嗎? ,
    女司機也駡道:你###!
    我是在看你……待會兒要從那裡掏錢出來?
    我是在看你……

  14. 男人篇
    2014/04/09 at 8:51 下午

    男人篇

    有才华的长得丑,
    长得帅的挣钱少,
    挣钱多的不顾家,
    会顾家的没出息,
    有出息的不浪漫,
    会浪漫的靠不住,
    靠得住的又窝囊

  15. 小義公
    2014/04/09 at 1:56 上午

    丈母娘考驗三位女婿 .先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他賓士一輛.丈母娘又如法泡製,考驗二女婿,也被救,二女婿獲贈一輛BMW.她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡.次日,岳父送他一棟别墅,外加一台法拉利.

    一對母女剛從萬聖節舞會回耒,媽媽情緒非常低落的走到房理大哭.
    爸爸:怎麽啦?
    女兒:媽媽她参加萬聖節化妝比賽得到了第一名.
    爸爸:那很好啊!爲什麽要哭?
    女兒:因爲媽媽還没化妝就得到第一名了

  16. 老公篇
    2014/04/08 at 8:09 下午

    谁是谁老公篇

    外面情人是钙,
    家中老婆是菜;
    一日三餐要吃菜,
    偶尔也需补补钙;
    身体健康需要菜,
    精神愉快全凭钙,
    二月十四,法定补钙!
    三十岁的男人正学坏,
    抱着同一代唱着同样的爱;
    四十岁的男人已学坏,
    抱着下一代唱着迟来的爱;
    五十岁的男人更坏,
    抱着第三代唱着糊涂的爱;
    经得起谎言,受得起敷衍,
    忍得住欺骗,忘得了诺言;
    宁愿相信世上有鬼,
    也不能相信男人那张嘴。
    谁是谁老公,全是临时工!

  17. 訪客
    2014/04/08 at 7:47 下午

    舊詩今稍改 笑料

    鋤禾日當午
    汗滴禾下土
    誰知盤中餐.
    有毒

    白日依山盡
    黃河入海流
    欲窮千里目
    有霧

    日照香爐生紫煙
    遙看瀑布掛前川
    飛流直下三千呎
    A股

    一去二三里
    煙村四五家
    亭台六七座
    豆腐渣

  18. 網主代言人
    2014/04/05 at 2:49 上午

    有鄉親來訊反應,好久沒得笑了…..
    開懷篇裡無下文
    不笑那會有精神
    懇請諸公抽抽空
    可否助興貼貼文
    好讓鄉親把飯喷!!!
    嘻哈大笑保青春……謝謝!!!

  19. 匿名
    2014/03/19 at 3:16 下午

    妓女和老婆

    阿貴在路上遇到一個妓女。
    妓女:帥哥兒,和我玩玩兒?
    阿貴:多少錢?
    妓女:200塊。
    阿貴:太貴啦!20塊怎么樣?
    妓女:你還是找別人去吧!
    這天,阿貴與妻子上街,路上又遇上了那個妓女,阿貴裝作沒看見,
    繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。
    后面傳來了妓女的聲音:“哼!20塊的就是不怎么樣!”

    ………….

    你會出來嗎?

    年輕漂亮的女士在動物園閑逛著,最后停在猴子籠的前面。
    她很困惑的問管理員:“今天猴子們都跑到哪兒去了?”“它們回到洞里去了,小姐,現在正值交配季節。”管理員說道。
    “假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?”小姐又問道。

    管理員搔搔頭,說:“我不知道耶!小姐,若換成你,你會出來嗎?”

  20. 匿名
    2014/03/19 at 3:08 下午

    笑話/每天多笑笑..

    A說:我們全家都好喜歡動物,我媽喜歡貓,我哥喜歡狗,我姐喜歡小白兔。
    B說:那你爸呢?
    A說:他喜歡狐狸精.
    ………….

    幼稚園老師教小朋友認識公雞:
    老師:哪一種動物有兩隻腳,每天太陽出來時會叫,而且叫到你起床為止?

    小朋友異口同聲大叫:媽媽!她很會叫…!

    ………….

    動物園裡,一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
    每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…只有一隻猴子,每拿一顆核桃,都先放到屁股裡,再拿出來吃。
    觀光客都笑這隻猴子很笨!
    管理員聽到了就說:其實,他是最聰明的一隻猴子! 又說:因為自從他上次便秘之後,他一定要先確定東西能出得來才吃。
    ………….

    東東在街上拾到一隻戒指:
    老師問:東東,這隻戒指是拾到的,為什麼不把它物歸原主?

    東東:因為! 戒指上刻著永遠是妳的!

    ………….

    女:成功的男人背後,一定有個女人。
    男:失敗的男人背後呢?

    女:一定是有太多的女人!

    ………….

    有位女士每日都給隧道內的瞎子10元,一日,瞎子旁多了位小孩,
    便問他:你爸爸甚麼時候瞎的?

    小孩回答:每天早上10點到下午9點

    …………

    現在的小孩子,

    真的很有創意,

    所以,

    小學生有了新的打油詩~

    「天這麼黑,

    風這麼大,

    你好色,

    我好怕!」

  21. 短信
    2014/03/14 at 10:18 下午

    1.《人生》 人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
    2.《伤害》 一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
    3.《別往坏处想》 深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?!
    4.《儿子考试》 儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。

  22. 開房
    2014/03/14 at 12:45 下午

    给一女同事发信息:开好了房间,等你!   她回:别开玩笑了。   我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。   她回:再这样我就生气了。   我回:真的,我不骗你。   我回:他们都发誓了,说你技术真的很好。   她回:别听他们乱说。   我回:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人 难受?   她回:别这样,会让我很为难。   我回:你今天如果不来,我就一直在房间等 你。   她回:。。。   我回:555   她回:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换 身衣服吧。   半个小时后……   她回:你在哪里开房?   我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。   她回:给老娘滚

  23. 小小說
    2014/03/13 at 10:28 上午

    小小说    

    《第一篇:好悬》 老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!   
    《第二篇:谦虚》 老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!   
    《第三篇:原谅》 老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!
    《第四篇:同感》 老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感.同感….  
    《第五篇:嫁女》 老张有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

  24. 三八節
    2014/03/08 at 4:35 上午

    祝男人們三八節快樂!雖然您不是女性,但屬於女性床上用品:雖然您不是母親,確讓很多女士做了母親:雖然您不是婦女, 確讓太多女孩變成了婦女:男人們也辛苦了.祝您們三八節也快樂!

  25. Hong
    2014/03/05 at 5:25 下午

    趙本山問:
    小瀋陽啊,你是怎麼看待情人節的呢?
    小瀋陽回答:
    這個情人節和清明節是一個樣的,都是送花、送吃的,然後說一堆哄鬼的話。
    唯一不同的是……
    清明節∼說人話給鬼聽
    情人節∼說鬼話給人聽……
    如果你笑了,就轉給你朋友也笑笑吧!!!

  26. 小小學生
  27. 好遊
    2014/03/04 at 11:22 下午

    高手出招,轟动武林,驚醒忙人,把閒出遊

  28. 高手
    2014/03/03 at 1:04 下午

    这男人泡妞手段太高明了

    某天一位其貌不扬的男士,带着一位十分美艳的小姐,来到一家爱马仕店。他为小姐选了一款价值565000元的包包。付款时,男士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票,店员有些为难。男士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说:我感觉到,您担心这是一张空头支票,对吗?今天是周六,银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到下周一支票兑现之后,再请你们把包送到这位小姐的府上。  

    您看这样行不行?" 店员放下心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺,送包的费用由该店承担,他本人将亲自把这件事情给办妥。  星期一,店员拿着支票去银行入账,支票果真是张空头支票! 愤怒的店员打电话给那位男士,男士对她说:这没有什么要紧啊! 你和我都没有损失。上星期六的晚上我已搞定那女孩! 哦,多谢您的合作。

    这个故事告诉我们:“亲眼所见”的事物也未必是真实的,贪慕虚荣是要付出代价的。  

    这个故事也揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候,就可能忽略巨大的风险。美女认为周一60万的爱马仕包包就到家了,自然也就放松了警惕,认为投资是值得的,确不知道自己的投资是建立在一个不确定的风险上的。  

    正如一只狐狸发现一鸡窝,却因为太胖穿不进栅栏。于是饿了三天,终于进入。可饱餐后又出不去了,只好重新饿了三天才出去。最终它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾,基本上是白忙活了。
      
    人生何尝不是如此啊。赤裸裸来,赤条条走,无人能带走一生经营的财富与盛名。用青春赚的钱,难以买回青春;用生命赚的钱,难以买回生命;用幸福换来的钱,难以换回幸福;用时间挣来的钱,难以挣回时间。即使用一生得到全世界的钱,全世界的钱也买不回自己的一生。所以该工作时且工作,该休息时且休息,愉快工作,享受生活 ,珍惜所拥有的,爱你所爱的,开心过好每一天。房子再贵,你睡的只是一张床

  29. Hong
    2014/02/27 at 11:15 上午

    1.在高速行駛的火車上,一個老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一隻,周圍的人倍感惋惜,不料老人立即把第二隻鞋也從窗口扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說:「這一隻鞋無論多麼昂貴,對我而言已經沒有用了,如果有誰能撿到一雙鞋子,說不定他還能穿呢!」
    –注定無法挽回的痛苦,不如早點放棄。

    2.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:慢些…小心…火太大了…趕快把魚翻過來…快鏟起來…油放太多了…把豆腐整平一下!「哎呀」妻子脱口而出,「我懂得怎樣炒菜。」「你當然懂,太太,」丈夫平靜地答道:「我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。」
    –學會體諒他人並不困難,只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

  30. 匿名
    2014/02/13 at 4:08 下午

    情人節到了,在這溫馨浪漫的節日裡,祝天下有情人節日快樂!

    笑話別笑噴了!

    這輩子太短了!

    結婚30年的老夫妻,慶祝紀念日到日本旅行,夜宿溫泉民宿。睡到半夜,老先生突然緊緊抱住太太,說:【這輩子太短了!】

    太太醒了過來,聽到先生這句話,當場感動掉淚說:【都是緣份啊!】

    老先生:…………………….

    沒好氣說:【啥緣份?被子都蓋不到腳啦!】

    (這被子太短了……)

    ………….

    過年了
    過年了,神父在門上貼副對聯:
    白天沒鳥事,晚上鳥沒事.
    橫批:無比煩惱,。

    對面的修女看到,不甘示弱,就在門上貼了副對子:
    白天空洞洞,晚上洞空空;
    橫批:有求必應。

    ………….

    什錦茶!
    小明把紅茶綠茶茉莉花茶
    全部裝進熱水裡
    然後騎著機車出門
    路上遇到警察臨檢
    警察問小明:
    你這瓶液體是什麼?
    小明拉下口罩說:
    什錦茶!
    於是警察把他帶走了!
    (死警察)…………………哇哈哈哈!!

    ………….

    笑噴了
    辦公室有一女同事,為人豪爽可愛,和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三,我問她:你老公要是有外遇了,你跟他離婚嗎?她斜眼看看她老公,淡淡地說:我這輩子沒有離異,只有喪偶!——好彪悍的一句話!

    …………..

    女友不解地問男友:“為什麼男人有很多女朋友會被人羡慕,而女人有很多男友會被鄙視?!”男友語重心長地說:“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖,會被人稱作萬能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開,那就說明鎖有題!”
    ………….

    早上,網吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。小明:“現在能上嗎?” 小姐:“等我脫完了你再上。” 小明:“那我幫你脫吧,你快點讓我上,我先脫你下麵,來!抬一下腿

    ………….

    什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在床上,我問你喝水不?你說不喝。吃水果不?你也不吃!再問:給你找個妞?你睜大眼睛,眼裏閃著淚花:兄弟,扶我起來試試!

    ………….

    有我忙嗎?【絕非調侃,真人真事】

    東北地區某副省級領導之女考研究生,此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首 都經貿大學程虹教授出來吃飯,非讓程虹把老公也帶出來。

    程教授說她老公工作很忙,不方便出來。

    此領導氣憤的說:「你老公再忙有我忙嗎?我堂堂副省長大老遠從東北過來,請他出來吃頓飯是給他面子!」

    迫於無奈,程宏教授只好說:「我老公叫李克強。」

    ………….

    Lighter

    “昨天在7-11要結帳的時候,看到一個長得還不錯的男生,到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro結帳,從口袋拿了錢放在桌上,右手大拇指向女店員比著謝謝的手語(我心想:應是瘖啞人士)

    只見店員收了錢找他,也用右手大拇指生澀的比了手語的謝謝,此時那位男生又回比了謝謝,店員也跟著再比謝謝(我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情)

    當他們謝來謝去時,那個男生說話了:"賴打啦(打火機)!

  31. 女人
    2014/02/05 at 11:13 下午

    女人这辈子吧,挺难,漂亮点吧,太惹眼;不漂亮吧,拿不出手;学问高了,没人敢娶;学问低了,没人要;活泼点吧,说你招蜂引蝶;矜持点吧,说你装腔作势;会打扮吧,说你像个妖精;不会打扮吧,说你没女人味;自己挣钱吧,男人望而止步;让男人养吧,说你傍大款;生孩子吧,怕被老板炒鱿鱼;不生吧,怕被老公炒鱿鱼.唉,做女人真难.所以,女人就要对男人狠点,对自己嘛,宽大处理为上,一定要吃喝玩乐,不然累死了,就会有别人,花你的钱,住你的房,玩你的男人,睡你的床,还会撕你的照片,打你的娃.

    女同胞要学会正确使用男人:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的做老公,靠的住的做知己,智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际,向长期战斗在试衣间,看韩剧,不做饭,魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们:三围魔鬼化,收入白领化,家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯狂化,情人规模化,老公奴隶化。

    女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

  32. 順口溜
    2014/02/04 at 11:29 下午

    1、男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的:帅点吧,太抢手, 不帅吧,拿不出手; 活泼点吧,说你太油,不出声吧,说你太闷; 穿西装吧,说你太严肃,穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶, 结婚吧,怕自己后悔; 不结婚吧,怕她后悔,要个孩子吧,怕出来没钱养,不要孩子吧,怕老了没人养。这年头做女人难,做男人更难,男人,就要对自己好点!

    2、在现代社会做个女人,真好。漂亮吧叫美女,不漂亮吧叫有气质;有才气叫才女,没才气也不要紧,可以叫淑女。瘦了叫苗条,胖了叫丰满;高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔,脾气不好的叫泼辣;爱傻笑那叫青春,绷着脸那叫冷艳;活泼的叫顾盼生辉,矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人,不化装则是清水芙蓉;穿得整齐叫庄重华美,穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽,年长则叫成熟动人;追的人多叫众星捧月,没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立,不挣钱的叫牺牲为家;多生孩子叫做母亲伟大,不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠,天天出去不回来的那叫女权;从不离婚的叫感情专一,经常离婚的叫追求幸福;唠唠叨叨叫循循善诱,贬损欺压叫野蛮女友。偏要和男人一样那叫不让须眉,偏要男人让着那叫女士优先;长的像女人那叫有女人味,长的不像女人–更没关系啦,那叫超女,火着呢

  33. 哈哈
    2014/02/02 at 12:47 上午

    哈哈……世上怎么会有这么精辟的话!

    1,昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

    2,在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

    3,吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛——吃,逛——吃,逛——吃。

    4,新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

    5,不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你对我说对不起……..

    6,没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

    7,好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死——

    8,不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇………..

    9,总觉得,床铺的太整齐,会有点安度晚年的意思。恩,还是凌乱些,比较有朝气……

    10,脑袋空不要紧,关键是不进水。

    11,地理老师问:四大洋分别是哪个?我答:喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊。

    12,我对着镜子说:镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。

    13,喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。

    14,我长的很耐看,你要耐着性子看。

    15,开车无难事,只怕有新人!

    16,我拿着丘比特的弓箭追啊追,你穿着防弹背心飞啊飞!

    17,遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

    18,我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

    19,我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

    20,今天客户到银行取定期,坐下一句话说的我晕倒了,“你好,我死期到了。”

  34. 這年頭
    2014/01/31 at 1:39 上午

    这年头,禁止和美女睡觉!

    这年头,请看新纤夫的爱:党委坐船头,政府在岸上走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够!
      
      这年头,河南人好生郁闷:好不容易有座山,却是平顶山;好不容易有家酒店,却是驻馬店;好不容易想结婚,自己却洛了“阳”;好不容易找个老婆,却被人家开了“封”!
      
      这年头,接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!
      
      这年头,警察接到五条禁令:禁止和美女睡觉兴奋致死!禁止和情人睡觉醉生梦死!禁止和丑女睡觉烦躁致死!禁止和小姐睡觉劳累致死!禁止和老婆睡觉整夜装死!
      
      这年头,干部素质要求你:心中有小平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶!
      
      这年头,构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗,在国际社会不要和美国斗,在路上不要和军车斗,在单位不要和领导斗,在家里不要和老婆斗!
      
      这年头,听说要去打台湾,一老红军把计献:派三万人马足矣:派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮,派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱,派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干。
      
      这年头,十类人不宜做大官:1胆小,2话多,3钱少,4关系差,5酒量小,6才华横溢,7学历太高,8疾恶如仇,9性功能差,10有姿色不肯献身。
      这年头,开展批评太难了:批评老婆她就乱跑,批评老公他就乱搞!批评上级就官位难保,批评同级就关系难搞,批评自己就自寻烦恼,批评下级就选票减少!
      这年头,喝酒像喝汤,此人是工商;喝酒不用劝,工作在法院;举杯一口干,必定是公安;八两都不醉,这人是国税;起步就一斤,准是解放军!
      
      这年头,老婆是家情人是花,工资给家奖金送花,病了回家好了看花,离不了的是家忘不了的是花,常回家看看别忘了浇花!
      
      这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!
      
      这年头,到处都是错别字:植树造零,白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐
      
      这年头,结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机留号,女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡,互换叫联通

    • CCTV
      2014/01/31 at 11:27 下午

      CCTV与西方媒体的区别,太给力【朋友圈转疯了】

      1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后──
        西方媒体:政府应当反省,加大整治、监管力度,不能推诿责任!
        CCTV:公民应该加强防范意识,提高识别假货的能力,不要购买过期变质食品。

        2、贫困山区的孩子上不起学,要靠乡村教师拼了老命捐助──
        西方媒体:这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。
        CCTV:号召大家学习乡村教师,这是时代的光荣和国家的骄傲!

        3、抓了一个大贪官,追回了XX万元巨额赃款──
        西方媒体:这说明监督机制有漏洞,应该反思。
        CCTV:监督部门及时发现问题,为国家挽回了巨额损失,成绩斐然。

        4、煤矿屡屡塌方、爆炸──
        西方媒体:政府安全监管部门的官员引咎辞职。
        CCTV:事故引起了安全监管部门领导的高度重视,他怒斥下级、亲笔批示,一定要追究相关人员的法律责任!

        5、遇到穷凶极恶的亡命徒──
        西方媒体:提醒广大公民及时报警,避免与歹徒发生冲突。
        CCTV:呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命,只有大家一起上、社会治安才能根本好转。

        6、辖区一贫如洗,村民们饥寒交迫、看不起病──
        西方媒体:主管官员的支持率严重下降,民众强烈不满。
        CCTV:主管官员政绩卓著,亲自下乡给农民"送温暖",农民们感激涕零、山呼万岁,亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。
        7、西方媒体节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面;
        CCTV则是谁官大谁就排前面,某些领导说句大话回回都排在当日头条。

        8、西方媒体节目里有好事也有坏事,
        CCTV里则都是好事;如果有坏事,那一定是在最后几分钟的国际要闻里。

        9、西方媒体节目里的环境问题总是很严峻,尽管他们国家的河流看上去很清澈;
        CCTV里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶,尽管他们国家的河流又黑又臭。

        10、西方媒体节目里没有整天强调教育、医疗的重要性,却也没多少人上不起学、看不起病;
        CCTV里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果,但还是有那么多人上不起学、看不起病。

        11、西方媒体节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边,但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易;
        CCTV里的官员总在强调一切为了人民,但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈;

      中美的对比–剖析的真是精辟啊!
        1、 美国:市长见了谁都要讨好; 中国:谁见了市长都要讨好。
        2、 美国:老百姓可以乱搞,当官的不可以; 中国:当官的可以乱搞,老百姓不可以。
        3、 美国:公共知识分子以批判政府为使命; 中国:公共知识分子以歌颂政府为使命。
        4、 美国:批判政府最厉害的知识分子得大奖; 中国:歌颂政府最厉害的知识分子得大奖。
        5、 美国:国穷民富,政府宁愿欠中国巨款,去保民生福利; 中国:国富民穷,政府宁愿牺牲民生也要去买美国政府贬值国债。
        6、 美国:学校甚少政治教育,而精英都很爱国; 中国:学校强调政治教育,但精英纷纷移民。
        7、 美国:少年运动员业余时间运动; 中国:少年运动员业余时间学习。
        8、 美国:在向中国的传统学习; 中国:在向美国的现代学习。

        9、 美国人:喜欢到中国领养小孩; 中国人:喜欢到美国生小孩。 10、 美国政府:外悍内善,对哪个国家都不怕得罪,只讨好本国人民; 中国政府:外善内悍,对哪个国家都不愿得罪,只不怕得罪人民。

        所以看到的人欢迎转发,否则中国怎么发展百姓都没好日子…你看两桶油就知道了,人家涨,它一定马上涨!人家跌,它坚决不跌!

  35. 國情
    2014/01/29 at 12:45 下午

    这女人,真是太有才了,
    小姑娘看完报纸问妈妈:什么是党委啊?
    妈妈拿着炒勺:党委就是你爸,整天不干活,还老骂人!
    小姑娘又问:什么是政府啊?
    妈妈炒菜中:政府就是你妈我,整天干活,还被你爸骂!
    小姑娘再问:什么是人大啊?
    妈妈擦汗:人大就是你爷爷,名义上是一家之主,但整天提个鸟笼子,啥事也不管!
    小姑娘继续问:什么是政协啊?
    妈妈捶腰:政协就是你奶奶,整天唠唠叨叨,但是没人听她的!
    小姑娘又问:那什么是工会啊?
    妈妈说:工会就是你舅舅,过年过节的来探望,平时看不见!
    小姑娘还问:什么是团委啊?
    妈妈盛菜:团委就是你哥,整天在外面瞎折腾,啥忙都帮不了!
    小姑娘最后问:什么是纪委啊?
    妈妈拿过小姑娘的报纸:纪委就是你啊,名义上是监督父母的,但是吃父母的,穿父母的,受父母领导,关键是还整天问这问那….行了,洗手吃饭去。一一一精辟呀!

    一中国国情了哈哈…

  36. 義徒
    2014/01/28 at 12:51 下午

    笑喯了,超级幽默搞笑,太有才了

    【1】有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说:您老是?…… 奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了 。。。 。。。
    【2】一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院,医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想:既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹;不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
    【3】一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,,,
    【4】某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
    【5】女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
    【6】酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!
    【7】 钟某生了双胞胎,去派出所登记名字:钟共,钟央。 片警说:你这也太牛B了吧? 话音未落,王某进来了,也生了双胞胎,欲登记名字:王党,王国。 片警惊道:你他妈也太狠了! 片警不敢作主,说:二位先回,我们研究研究。 三天后,钟、王二人相约到了派出所。 片警郑重地说:我们充分尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王它党,王它国!二人异口同声:警察同志,你们他妈的太有才了!
    【8】某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗? 店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走, 老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。 他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机, 老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
    【9】两只乌龟在田边相对一动不动,老农对一旁的专家说:它们在比耐力,谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:据我多年研究,这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说:死了也不说一声,害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说:你输了吧,砖家的话你也听!
    【10】笑死我了,现在的孩子是被谁逼成这样的!老师问:“树上有10只鸟,猎人开枪打死了1只,还剩几只?” 学生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?” 师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。” 生:“枪声有多大?” 师:“80-100分贝” 生:“那就是说,会震得耳朵疼?” 师:“是的” 生:“在那个地方,打鸟不犯法?” 师:“不犯”生:“您确定那只鸟真的被打死啦?” 师:“确定” 老师有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK?” 生:“OK!鸟里有没有聋子?” 师:“没有” 生:“其中有没有智力有问题的?就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的?” 师:“没有,智商都在200以上!” 生:“有没有关在笼子里?” 师:“没有” 生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?” 师:“没有,身体都倍棒!”生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?” 师:“都是公的。” 生:“都不可能怀孕?” 师:“我晕!绝对不可能!” 生:“打鸟的人有没有眼花?保证是10只?” 师:“10只” 生仍追问:“有没有傻到不怕死的?” 师:“都怕死” 生:“有没有是情侣的,一方被打中,另一个主动要陪着殉情的?” 师:“笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!” 生:“同性不可以相爱啊?” 师愤怒了:“…10只鸟的性取向都很正常!” 生:“会不会一射二鸟?” 师:“不会” 生:“一枪打仨呢?” 师:“不会” 生:“4呢?”师:“更不会” 生:“5呢?” 师彻底崩溃:“尼玛,再说一遍,一枪只能打死1只!” 生:“…好吧,就是所有鸟都可以自由活动的?它们受到惊吓起飞,会不会惊慌失措而互相碰撞?” 师:“不会,每只鸟都自由飞行” 生:“如果您的回答没有骗人话,” 满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!” 终于等到学生的答案了,老师强忍着几乎倒地的晕眩感,颤抖地说:“你TMD不用读小学了,直接去考公务员吧!"

  37. 小義工
    2014/01/25 at 11:18 下午

    1、三个局长
    甲局长说,有一次喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!第二天回家,老婆大骂:您喝醉连中国移动都知道了,丢人!

    乙局长说:我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信,讪讪地说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信……

    丙局长说,我更牛,把小三的电话设为市长,每次小三来电话,老婆都说“快,市长来电话了!”我接电话后说,市长叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:多带点钱,好好干!

    2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

    4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。

    5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

    6.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。

    7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。

    9.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

    10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

  38. GrandBond
    2014/01/06 at 4:53 上午
  39. 匿名
    2014/01/03 at 12:07 上午

    結婚生子叫「配股」

    嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
    ⋯⋯

    嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

    嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」, 老婆叫「散戶」

    嫁年輕老公叫「高檔套牢」

    嫁年邁富翁叫「低檔承接」

    選擇對象叫 「選股」

    剛開始交往,叫「試探行情」

    訂婚叫「掛進」

    結婚叫「成交」

    結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

    結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

    婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

    這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

    結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」

    婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

    那……………….一夜情叫「當日沖銷」

  40. GrandBond
  41. GrandBond
  42. 匿名
    2013/11/26 at 9:31 上午

    到非洲去較好,找獅子大象当保镖,黑白道尽管耒吧!

    • 郝可愛
      2013/11/26 at 10:46 下午

      肥水不流外人田。

    • 郝可愛
      2013/11/29 at 10:06 上午

      堪稱完美!你不必找獅子大象,它們在等著你呢,這就是非洲人跑得最快的原因之一。

  43. 義工
    2013/11/26 at 5:15 上午

    你行?我最心痛有錢印。

    • 郝可愛
      2013/11/26 at 9:06 上午

      你哪來的三寨版?心痛不如心動,你越印越痛又何必,黑道白道同事來找你不是嗎?義工應往菲律賓救度眾生。

  44. GrandBond
  45. 匿名
    2013/11/24 at 5:13 下午

    哗啦啦!
    不会吧!耒真的!
    算了吧!开怀遍是讓大家开心。
    不是嗎!开玩笑,別当真。

    将心比心,以心换心:我会心動哦!

    • 郝可愛
      2013/11/24 at 7:38 下午

      我一提錢你便怦然心動,上了我的钩。

  46. GrandBond
    2013/11/23 at 5:00 下午
  47. 虎威
    2013/11/23 at 1:36 上午

    单行道不能迴轉的,反應過度,很烦聽到一句話,曰本能,我們也能

    • 郝可愛
      2013/11/29 at 9:55 上午

      山寨版多的是哈!

  48. 匿名
    2013/11/22 at 6:13 下午

    我可没説雖得罪雖哦!
    有時気憋太多了,应该放出来。
    也是対的丫。

    像你如此:可爱:哪敢!讓你動粗 。

    • 郝可愛
      2013/11/22 at 10:46 下午

      指桑罵槐?誰能陪我到最後,對你說,敢不敢與心比心,敢不敢於心換心?失敗的聽眾是,你卻當真了。

  49. 虎威
    2013/11/22 at 2:27 上午

    爲什麽媽媽都不喜歡媳婦?
    而奶奶都喜歡孫媳婦?
    因爲
    敵人的敵人
    就是朋友!

    • 郝可愛
      2013/11/22 at 9:56 上午

      你這麼說喔那麼朋友的朋友就是敵人嗎?不可能!

  50. 匿名
    2013/11/21 at 6:26 下午

    不是在說我吧!好像很久沒放氣,可有燻到?

    • 郝可愛
      2013/11/21 at 10:01 下午

      胡思亂想又來了,人不知而不慍,不亦君子乎?
      你早放心吧!誰敢得罪你我立刻找他算帳去!

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