開懷篇

grLaugh

  1. 白乙丙
    2015/02/08 at 11:47 下午

    一男子跑進山上的廟裡,
    立即找到方丈,哀傷的說:
    “我佛慈悲…………大師,我已看破紅塵,
    對這俗世再也不眷戀了,
    請您給我剃度吧!…………”

    大師緩緩走進神像旁,
    拿出長掃帚往他身上猛K,
    氣憤的說:

    “你他媽的给我滾!……

    你每個月來一回,

    都說要剃度!…………

    去理髮院剪個頭能花幾個錢?…………

  2. 白乙丙
    2015/01/28 at 3:21 上午

    名人夫妻年齡差
    劉愷威:我是74年的,楊冪是86年的,我大三,她初一。
    周杰倫笑了,我是79年的,昆凌93年的,我大三,她才小学一年級。
    吳奇隆聽後,不屑地:老夫70年的,劉詩詩87年的,我大三時候,她還没上幼稚園呢!
    楊振寧放下老花鏡,緩緩的:你們這些小屁孩,我大三時候,我岳母還没出生!

  3. 白乙丙
    2015/01/25 at 4:01 下午

    病人:我已經連續失眠三天怎麼辦?
    醫生:「來,我給你開些藥丸,
    紅色的,會讓你夢到徐若瑄;
    白色的,會讓你夢到蔡依林;
    粉紅色的,會讓你夢到林志玲!
    病人:「天阿!太棒了!
    那我可以全部一起吃嗎?」醫生:「哦,那你會親眼見到鄧麗君。

  4. 白乙丙
    2015/01/19 at 2:14 下午

    【第一天】
    唐僧回台北才剛下飛機…
    記者問:你對陪酒小姐有何看法?
    唐僧很吃驚:台北有陪酒小姐?
    記者隔日登報 ”唐僧飛抵台北,開口便問有沒有陪酒小姐”

    【第二天】…
    記者問唐僧:你對陪酒小姐的問題有何看法?
    唐僧:不感興趣!
    隔日登報 “唐僧夜間娛樂要求高,本地陪酒小姐遭冷落”

    【第三天】
    記者問唐僧,你對陪酒小姐有何看法?
    唐僧很生氣:什麽陪酒不陪酒的?貧僧不知。
    隔日又登報 “陪酒已難滿足唐僧,要陪過夜方能過癮”

    【第四天】
    記者再問唐僧,唐僧不發言。
    隔日登報 “面對陪酒問題,唐僧默認,無言以對”

    【第五天】
    唐僧大怒,對記者說,你這麼亂寫,我去法院告你。
    隔日登報 “唐僧一怒為紅顏”

    【第六天】
    唐僧氣急,將記者告到法庭。
    媒體爭相報導 “法庭將審理唐僧與陪酒小姐案”

    【第七天】
    唐僧看後撞牆而死。
    唐僧撞牆死後,媒體補充報導:
    《為了陪酒小姐而殉情:不值!唐僧的一生!》

    台灣媒體厲害,世界一流!

  5. 白乙丙
    2015/01/19 at 12:06 上午

    有哲理的笑話:
    分享給各位…

    【1】
    在南極,再努力
    也燒不開一壺水…
    環境很重要。

    【2】
    男人,再優秀,
    沒女人也生不出孩子…
    合作很重要。

    【3】
    一個人,再有能力,
    也拼不過一群人…
    團隊很重要。

    【4】
    想有保障,
    買再大的水桶都不如挖一口井…
    管道很重要。

    【5】
    兩隻青蛙相愛,
    婚後生一癩蛤蟆。
    公青蛙見狀大怒:
    怎麼回事?
    母青蛙哭著說:
    蛙兒ㄉ爹,
    認識你之前我去整過容…
    了解很重要。

    【6】
    小驢問老驢:
    為啥咱們天天吃草,
    而奶牛頓頓精飼料?
    老驢嘆道:
    咱爺們靠腿吃飯,
    人家靠胸脯吃飯…
    優勢很重要。

    【7】
    鴨子與螃蟹賽跑難分勝負,
    裁判說:你們划拳決定吧! 鴨子大怒:我出的全是布,
    他出的總是剪刀…
    先天很重要。

    【8】
    狗對熊說:嫁給我吧,
    你會幸福的。
    熊說:。
    嫁給你~生的是狗熊,
    我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…
    選擇很重要。

  6. 白乙丙
    2015/01/16 at 3:32 上午

    有一隻鸚鵡飛到了總統府,軍警費了九牛二虎之力才把牠捉住了!
    豈料那鸚鵡開口說話了:快放開我,否則等等你們會後悔莫及!
    軍警連忙問:鳥大哥,請問是為什麼呢???
    鸚鵡回答:我來找我弟弟的,英九、英九你在哪?快來救我……我是英五

    有一男老師氣憤地對一個上課睡覺睡到忘我的女生說:

    我在上面累的要死,你在下面卻是一動也不動!!
    …不配合也就罷了,連點反應都沒有…?!
    好~~將來要是肚子裡沒東西,可就別怪老師不行!!

    結果全班笑到暈倒…!!

  7. 白乙丙
    2015/01/14 at 10:59 下午

    好利害的諜對諜!

    笑一笑,心情好,每天活在快樂中〜〜〜

    1.孔明騎驢進城巧遇周瑜!周瑜問『吃飯了嗎?』孔明說:『謝謝,我已用過膳了!』周瑜得意的說:『我問驢呢,你插什麼話!』孔明轉身抽了驢兩耳光,罵道:『城裏有親戚也不說一聲。』

    *******
    2.高速公路上,老婆看見一塞滿猪的運貨車,故意氣老公說:“快看,全是你家親戚。”誰知老公頭也不回的說:“要不是娶了妳,我怎麼會跟他們做親戚

  8. 白乙丙
    2015/01/12 at 11:05 下午

    【這是免費的】

    一架客機迫降海面上,空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海,乘客不敢。
    於是空姐求助機長,見多識廣的機長說:

    你要 …….
    對 美國人 說這是 冒險 ;
    對 英國人 說這是 榮譽 ;
    對 法國人 說這很 浪漫 ;
    對 德國人 說這是 規定 ;
    對 日本人 說這是 命令 !

    空姐為難地說:
    可他們都是 台灣人 吔!

    機長笑了:
    那更容易啦?

    告訴他們 :   
    “這是免費的 !"  

  9. 白乙丙
    2015/01/03 at 3:24 上午

    太好笑了
    誰寫的?太有才華了!

    有一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩,
    他們搭『朱立輪』船從「臨洋港」出發,
    到達「好伯村」,在那邊吃中飯,
    點了一條「送楚魚」和一客「黃大粥」,
    覺得不夠鹹,又加了一些「蟑酵鹽」,
    還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」,
    他們吃完要離開時不小心跌了一跤,
    就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來,
    可是啊!「連站」都站不起來了!

    於是乾脆坐在『謝長亭』休息一會,
    無意間發現亭子旁邊有一朵『陳菊』
    正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』裏觀賞,
    突然來了一位講得滿口『菜英文』的人,
    他說還不如到附近的『孫中山』腳下的
    『陳履庵』的池塘裏採一朵『呂秀蓮』,
    要到那裏必『將經過』一道城門,
    城門上掛了一個寫著金錢糞土四個大字的『陳水匾』

    可以笑,不要笑太大聲

  10. GrandBond
    2014/12/05 at 5:19 下午
  11. 小學生
    2014/12/03 at 11:04 下午

    好呀!義工終於上班了!

  12. 义工
    2014/12/03 at 4:41 下午

    哈哈笑話/大笑有益健康!

    蘇東坡

    蘇東坡遊莫干山時,到一寺中小坐。寺中主持和尚見來了個陌生人,就淡談地說:“坐。”又對小和尚喊:“茶。”

    兩人落坐交談後,主持和尚發現對方脫口珠璣,料想此人不凡,就請客人進廂房敍談。入室後,主持和尚客氣地說;“請坐!”又叫小和尚:“敬茶!”

    再一打聽,方知來者是赫赫有名的蘇東坡,主持和尚連忙作揖打恭地引他進客廳,連聲地說:“請上坐!” 並吩咐小和尚:“敬香茶!”

    蘇東坡臨走時,主持和尚請他題副對聯。蘇東坡胸有成竹,含笑揮毫,頃刻書就:

    坐,請坐,請上坐
    茶,敬茶,敬香茶

  13. 义工
    2014/12/03 at 4:36 下午

    笑一笑 治百病! 提錢祝天天快樂!

    突然覺得以前讀書時上體育課的感覺真好,因為上體育課的口號次次都是:

    立掙,

    向錢看,

    向厚賺,

    一二億!

    一二億……收息 !

    ………..

    少女很苦惱的問著禪師:

    「大師,我長得這麼漂亮,每天出門都被一群男人死纏著告白,

    我又很難拒絕別人,我該怎麼辦呢?」

    禪師默默的從池塘裡鞠起一瓢水,潑在少女的頭上。

    少女恍然大悟的說:

    「我懂了,您是要我心靜如水,對待世間萬物都以清澈的心態面對。」

    禪師:「不是的……妳只要卸妝就可以了。」

    …………

    昨天在公車站牌等公車,看到一個小孩,手上拿了一大包雷神巧克力在吃,

    一會兒就吃了半袋。

    我出於好心,說了句:「小朋友! 巧克力不能多吃,吃多了會生病喔!」

    小孩對我說:「我爺爺今年活到103歲了!」

    我好奇問他:「是因為吃巧克力嗎?」

    小孩說:「不是,是因為他從來不管閒事!」

    …………

    有位原住民喝了酒,

    遇到臨檢,

    警察要求車窗搖下來,

    探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"!

    原住民生氣說,哪有九位,明明只有兩位,現在是七月,你不要嚇我!

    ………….

    有個小學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,

    就問爸爸說:爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?

    爸爸:因為結婚以後,就沒好日子了 …

    ………….

    真的活該

    有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。

    我心想應該是測速照相,我很肯定沒有超速。

    為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到

    照相機還是閃了一下。

    我覺得很有趣,就連續又繞了三次,每次以龜速經過

    同一地方,照相機都閃一下,我忍不住笑了出來。

    後來….

    兩週後我收到五張罰單,因為沒有繫安全帶。

    ………….

    老師:蒸一個包子三分鐘,蒸三個包子要多久?

    小明:九分鐘?

    老師:你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!

    小明表示不服:那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?

    老師:十分鐘呀!你以為我像你一樣傻呀!

    小明:十分鐘吃十個饅頭!撐死你個傻蛋!

    老師:。。。 滾出去!

  14. 义工
    2014/12/03 at 4:22 下午

    笑話/每天一笑,不用吃藥!

    女友:親愛的,如果我和你媽同時掉進水裡……你會先救誰?

    男友:那我問你了……如果我和你爸一起嫖娼被抓了……你只有5000元錢,

    那你先保誰……?

    ……………

    老婆:親愛的,要是我跟你媽掉水裡了你先救誰呢?

    老公:當然是救你了。

    老婆:親愛的人家好感動呢,可是你為什麼不先救你媽呢?

    老公:因為救你上來水位下降了我媽就得救了。

    ……………

    老公: 在看電視。

    老婆湊過來:“親愛的,我想買個包。

    老公:“嗯。

    她看得逞了,又說:“我昨天看上一套運動服,一起買了吧?

    老公:“嗯。

    老婆:“明天就是周末,我們什麼時候去買?

    老公看了她一眼:“為什麼要明天呢,

    今晚做夢時候咱們就去買。

    你還想要什麼,全都買了。

    ……………

    玉秋:花姐,你老公對你不好?有外遇?

    花姐:你們怎知道?

    玉秋:我看你麻將常自摸,就懂了,⋯⋯

    …………..

    特製的薄煎餅

    某人生病了,去醫院看病,醫生說他得了一種很罕見的病,必須在房間里隔離,別人不能接觸他,從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。

    病人就就問醫生:“請問,那薄煎餅會對我的病有特效嗎”

    醫生說:“沒有,讓你吃薄煎餅是因為,你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎。”
    ……………

    關於需求

    00-05歲:女→媽媽 。
    男→媽媽。

    06-10歲:女→不是討厭的男孩子就可以了 。
    男→可以陪我欺負女孩子的男孩。

    11-15歲:女→十五六七八歲的大哥哥 。
    男→足球,籃球,網球,桌球……

    16-20歲:女→十七八歲大家都稱讚的“大帥哥” 。
    男→女人,女人就可以了!

    21-25歲:女→25-29歲的男人,有事業、品位、才華……
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    26-30歲:女→仍是堅持要比自己年紀大的男人 。
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    30-40歲:女→心靈契合的好男人 。
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    40-50歲:女→男人 。
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    50-60歲:女→可與她終老的男人 。
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    70-80歲:女→五六十歲時找到的那個,不需要自己照顧 。
    男→20~24歲漂亮又有身材的女人。

    80-90歲:女→比自己遲死的男人 。
    男→雖然我已經老花眼,看不清楚……
    但是我還是希望是20~24歲……

    總結:男人打從20歲後,對女人的需求就十分專一!

    解讀:女人,25歲前盡情戀愛。25歲以後就徹底告別愛情夢想吧,與其把夢寄托在男人身上,不如把夢寄托在自己身上,反正,男人從20歲以後就沒救了。

  15. 义工
    2014/12/03 at 4:14 下午

    天將降大任於斯人也,

    必先關其電視,

    封其臉書、收其電腦,

    奪其手機;使心無所亂為,

    使以百般無聊,

    方可認真念書。

    窩主正苦讀進修中,上線時間有限,

    有事留言儘量回,無事小弟退朝念書去。

    ……………

    年輕人:“大師,您這麼智慧為什麼還要出家呢???”

    大師:“因為一些俗事……”

    年輕人:“那您舉個例子唄???”

    大師:

    .

    .

    “不舉……”

    ……………

    一天在銀行領錢排隊

    ……等叫號碼……

    前面一個大哥很跩的樣子……

    向櫃台小姐說領十五萬

    ……聲音特別大……

    櫃台小姐告訴他

    ……錢不夠……

    這麽大銀行連十五萬都沒有

    ……聲音更大了……

    只聽裡面聲音更大的告訴他
    .
    .
    你帳戶裡錢不夠……

    …………..

    驚心相思

    第一最好不相見,如此便可不相戀。

    第二最好不相知,如此便可不相思。

    第三最好不相伴,如此便可不相欠。

    第四最好不相惜,如此便可不相憶。

    第五最好不相愛,如此便可不相棄。

    第六最好不相對,如此便可不相會。

    第七最好不相誤,如此便可不相負。

    第八最好不相許,如此便可不相續。

    第九最好不相依,如此便可不相偎。

    第十最好不相遇,如此便可不相聚。

    但曾相見便相知,相見何如不見時。

    安得與君相訣絕,免教生死作相思。

    問世間情為何物,

    直教人生靈塗炭~

    問世間情為何物?

    不過是一物剋一物。

    情為何物!? 其實無誤 !!

    在對的時間.遇到錯的人.情就像苦藥,

    在錯的時間.遇到錯的人.情就像毒藥,

    在錯的時間.遇到對的人.情就像春藥,

    在對的時間.遇到對的人.情就像良藥。

  16. 义工
    2014/12/03 at 4:04 下午

    笑話/笑一笑沒煩惱 !

    體育課要做蛙跳動作,老師問:誰以前受過傷?可以不用做。
    同學A說:我腳斷過。
    同學B說:我手腕斷過。
    小明: 我臍帶斷過。

    ……………

    其實人這一輩子!
    總結一下就兩個字: “進"、"出" !
    插進去-抽出來;
    射進去-生出來;
    吃進去-拉出來;
    走進去-走出來;
    賺進來-花出去;
    最後推進去- -燒出來。

    ……………

    人有兩種,一種好看的,一種難看的。
    我夾在中間,屬於好難看的。

    錢離開人,廢紙一張。
    人離開錢,廢物一個。

    對今天解決不了的事情,也不必著急。
    因為明天還是解決不了。

    在台北市的某個公車站有一對情侶吵的非常激烈,
    吵架的原因是男方發現女方讓他戴綠帽.

    ……………

    今天頻繁出現打雷閃電,

    打電話去氣象局問 天氣為何?

    他們說,請各位不要緊張,

    因為前天是情人節,發誓的男人太多了……

    所以,不斷霹雷是正常現象。

    ……………

    記得不要急著看答案,先看題目有答案再往下看。
    (測試一下很好玩喔!)

    測測你的性格:。

    有一棵很高很高的椰樹,分别有四種動物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到樹上摘香蕉,你認為哪個先摘到?

    測你是哪種性格的人,很準!
    (只能選擇一種動物)

    選好再看答案。

    答案是:

    1、選猴 子是最典型的智障……

    2、選猩猩是少根筋的弱智……

    3、選人猿是老年痴呆前兆……

    4、選金刚是腦袋被門夾到了的笨蛋……

    你見過椰子樹長香蕉嗎?!!

    哈哈哈…

  17. 吹小小
    2014/11/28 at 10:36 下午

    妻子昨晚關照我,説:明天上午8点我要去逛街掃貨,你就算扇巴掌也要把我扇醒.
    剛才妻子醒耒問:怎麽都11點了!爲什麽没把我扇醒?
    我趕緊解釋:手太重,你剛昏迷了三個小時.

    我:老闆,我要辭職!
    老闆:看你得!總经理、廠長、主管神馬的才叫辭職,你只能说是辭工!
    我………

    好友:我最大的夢想就是挣錢買套房,然後賣掉房子,和心愛的姑娘環遊世界去!
    我:爲什麽不直接環遊世界呢?
    好友:没有房子,哪耒姑娘?不賣房子,拿啥去旅行.
    我……

  18. 吹小小
    2014/11/23 at 3:34 下午

    那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一個男人的脚.我隨囗就説了對不起,没想到他説我眼瞎嗎?
    我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的過程中,我女友一下哭了,緊緊抱著我説:你不是答應我不再殺人了吗?
    爲什麽你包裏還装著槍.
    你們能想像那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎……

    小白臉與富二代辯論
    富二代:你一大老爺們靠女人不丢人嗎?
    小白臉:你啃爹可以,我啃媳婦就不行嗎?
    富二代:我啃爹那是我爹有能耐
    小白臉:我啃媳婦那是我有能耐,媳婦是我自己找的,你爹不是你自己找的吧!

  19. 吹小小
    2014/11/20 at 1:33 上午

    床前明月光,擬似地上霜
    舉頭望明月,低頭思故鄉
    老師:小明你耒解釋一下這首詩?
    小明:一個叫明月的姑娘,在李白的床前脱個清光,一絲不掛,她的皮膚就好像地上的霜一樣雪白,李白抬起頭望著明月姑娘,低頭又想起了遠在故鄉的老婆!
    這首詩充分表現出詩人李白對著小三又想起故鄉老婆的矛盾心理!
    老師:你給我去“罰站”

  20. 匿名
    2014/11/10 at 10:59 下午

    對與異性發生性關係后的給錢時間做出了界定標準, 具體界定如下
    完事後就給的為嫖娼
    一周后給的是性夥伴
    按月給的為情人
    按季定量給的是包養
    全年度都給的為二奶
    終生不懈給的是老婆

    從來不給的是紅顏知己

    務必把握好給錢時間, 否則性質不同, 處理結果迥異。

  21. 吹小小
    2014/11/07 at 8:28 下午

    【真的和家裏差不多】
    妻子到監獄探望丈夫:
    “你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?”
    丈夫說:“跟在家裏差不多,不准出門,不准喝酒,伙食也很差!”

    【到今天還在買單】
    兒子:“爸爸,結婚要花多少錢啊?”
    爸爸聽了回答說:“我還沒算出來,因為爸爸到現在還在為"結婚後"買單呢。”

    【看的清楚嗎?】
    兒子問爸爸:
    聽說古代的新郎一直要到結婚時,
    才能看清楚新娘子是什麼樣的,是真的嗎?
    爸爸答道:
    是啊。不過現在要更晚,
    要等結婚後!
    “她"才會露出真面目

    【機機歪歪】
    有一天在課堂上
    老師:你們誰再“機機歪歪”的,
    。。
    小明聽了,嚇得臉色發白
    趕緊把手伸進褲子把雞雞扶正

    【鯨魚游泳】
    老婆說:
    “老公…我想去學游泳
    因為游泳可以瘦身減肥”
    老公說:
    “別傻了…
    妳看鯨魚24小時都在游泳…
    他有瘦過嗎!”

  22. 醉貓
    2014/10/31 at 8:37 下午

    編這笑話的人心機超深的,太好笑了。

    未结婚的(往下念)

    男:太好了!我期待的這一天終於來臨了。

    女:我可以反悔嗎?

    男:不!你甚至想都别想。

    女:你愛我嗎?

    男:當然。

    女:你會背叛我嗎?

    男:不會。你怎麼會有這種想法。

    女:你可以吻我一下吗?

    男:當然,绝對不是一下。

    女:你有可能打我嗎?

    男:永遠不可能。

    女:我能相信你嗎?

    已结婚十年後(往上念)

  23. 吹小小
    2014/10/29 at 8:20 下午

    一位美女穿比基尼游泳時,泳褲不小心丟失,但美女本人並不知道,cc以致上岸後春光盡洩,眾男人齊享眼福。

    她不久發現,趕緊把池邊一塊板子拿來遮羞,男人們開始偷笑。 上

    她見眾男神情有異,趕緊瞧板子一看,面竟寫著:「此處危險,深二米」!她連忙丟掉板子,再隨手拿另一塊,眾男人依然大笑。
    她焦急再看:天哪!
    「只限男性出入」!
    她又羞、又氣拿最後一塊板子來遮,眾男人們笑翻了。
    她一看差點休克,因為板子上寫著:「開幕期間免費」

  24. 吹小小
    2014/10/18 at 12:55 上午

    每天笑一笑
    有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走,分別是美國人、韓國人和日本人。

    他們被關在牢裡。

    突然間進來了一位食人族說:"我們族人要吃了你們!!"

    美國人說:"不要吃我啊~~我全身油脂,不好吃啊!!"

    食人族回說:"不就跟美國牛一樣,油脂豐富入口即化嘛!"美國人就被帶走了。

    韓國人看到立刻說:"我不能吃啊!!!!我全身都假的,你們要怎麼吃?!!"

    食人族回:"把假的部位去除掉,剩下的燉湯!"韓國人就被帶走了。

    日本人只對食人族說了一句話,日本人就被放走了。

    獲救後,媒體爭相問他,您究竟是怎麼逃出來的?

    日本人說:"我只跟他們說…………

    我是台灣人!"………有毒啦

  25. 匿名
    2014/10/02 at 1:08 下午

    老公,老工
    两個老朋友在一起喝酒.突然間,甲方想起一個問題.
    甲問乙:你可知道“老公和老工”有何分别之處?
    乙説:願聽你的詳細.
    甲接着说:這要看你老婆如何待你.如果她把你當做她的老公,那可恭喜你,她會千依百侍.那可是你的福氣.
    再談如果你老婆把你當做他的老工.那可不堪設想囉!她可要你一天工作到晚.再説有一天你真的失去工作時.你這個老工,没工,那可要準100%被轟.get out of my house.
    乙又問:那你可有何妙計?
    甲説:那要看你的銀行户口存有多少,若足夠的存殼,一走了之.
    阿武

  26. 洪濤
    2014/09/27 at 12:58 上午

    作文題目: 我的家 (超好笑) 小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就"分道揚鑣","各奔前程",晚上又"殊途同歸"。 爸爸是建築師,每天在工地上"比手劃腳";媽媽是售貨員,每天在商店裏"招搖撞騙"、"來者不拒";我是學生,每天在教室裏"目瞪口呆"、"充耳不聞"。 我的家三個成員"臭氣相投",家中"一團和氣"。但我成績不好的時候,爸爸也"同室操戈","心狠手辣"地揍得我"遍體鱗傷"、"五體投地",媽媽在一旁"視若無睹"或"袖手旁觀",從來不曾"見義勇為",有時甚至"助紂為虐"。」 老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你? 80分以下"女子單打", 70 分以下"男子單打", 60分以下"男女混合雙打" (ok)(ok)(ok)。虧他兜的起來!

  27. 匿名
    2014/09/26 at 10:13 下午

    全国最搞笑的名字:不准笑!!

    笑不笑由你

    刘产
    赖月京(还是个男的)
    范剑
    姬从良
    范统
    夏建仁
    朱逸群
    秦寿生(亏他父母想得出)
    庞光
    杜琦燕
    魏生津
    矫厚根
    沈京兵
    杜子腾
    排名第一的:史珍香

    群发一下,大家减减压

    不准笑 ~看了不转的是 秦寿生。
    哈哈哈

  28. 吹小小
    2014/09/26 at 4:29 上午

    一、起/名:
    钟某生了双胞胎,去派出所登记名字:钟共,钟央。
    片警说:你这也太牛B了吧?
    话音未落,王某进来了,也生了双胞胎,欲登记名字:王党,王国。
    片警惊道:你他妈也太狠了!
    片警不敢作主,说:二位先回,啊哈哈哈!我们研究研究。
    三天后,钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说:我们充分尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王它党,王它国! 二人异口同声:警察同志,你们他妈的太有才了!

  29. 宇宙
    2014/09/17 at 1:39 上午

    0000000000000000000000000000000000000000000000000000
        父親只說了八個字      
     
    一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
    母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
    結果女孩真的懷孕了!
    母親又哭又罵的問到:’到底是那個渾蛋干的好事,你給我從實招來!
    女孩只好打了通電話……
    半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,
    而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
    紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
    午安!’紳士禮貌的向她們問候並說道:
    ‘令媛剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,
    很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任!’
    ‘這樣好了,
    如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,
    1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。’
    ‘如果生的是男孩,
    我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。’
    ‘如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。’
    ‘但如果不幸流產了……’
    .
    .
    .
    .

    此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,
    並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:

    ^ ^
    ^ ^
    ^ ^
    ^ ^
    “那就再麻煩你一次!"
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000
     

  30. Hong
    2014/09/08 at 5:25 下午

    三十六計

    首計 瞞天過海 接著 圍魏救趙 借刀殺人 以逸待勞 趁火打劫 聲東擊西 無中生有 暗渡陳倉 隔岸觀火 笑里藏刀 李代桃僵 順手牽羊 打草驚蛇 借屍還魂 調虎離山 欲﹔擒先縱 拋磚引玉 擒賊﹔擒王 釜底抽薪 混水摸魚 金蟬脫殼 關鬥捉賊 遠交近攻 假道伐虢 偷樑換柱 指桑罵槐 假痴不癲 上屋抽梯 樹上開花 反客為主 美人計 空城計 反間計 苦肉計 連環計 走為上計

  31. 匿名
    2014/08/16 at 10:19 下午

    一天一笑,不用吃藥!
    (relief)(funny)(blush)(baffled)(kidding)
    ◎酒醉
    一女在廁所小便,
    一醉鬼酒後誤入,
    聽到嘩嘩尿聲,

    連忙說:
    別倒了,
    我真的不喝了!

    女嚇壞了,
    不敢再尿,
    憋不住放了個屁。

    酒鬼說:
    我操!
    怎麼又開了一瓶!
    (smirk)(unamused)(funny)(grin)(laugh)
    ◎好學的阿公
    這學期開始,好學的阿公上了社區的「老人學苑」。

    剛上小學三年級的孫子很好奇的問:
    「阿公,你那麼老了,
    為什麼還要上學啊?」

    阿公:「乖孫子,這叫活到老,學到老。阿公都這麼老了還想唸書,
    你要比阿公更用心喔!」

    小孫子一臉憂心地看著阿公:「阿公說的是,可是… 如果老師要開家長會,你要請誰去參加呀?」
    (dog)(halloween)(tearsofjoy)(grin)(wink)
    ◎配種
    有一個小姐到鄉下去旅行時,看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。

    小姐:「你要把牛牽到那裡去?」

    男孩:「到隔壁村去和母牛配種。」

    小姐:「難道這工作不能叫你父親做嗎?」

    男孩:「不行!一定得公牛才行!」
    (lips)(fire)(poop)(smirk)(laugh)
    ◎晚飯—
    老婆自從做家庭主婦後,精神鬱卒,脾氣很不爽。

    有一天老公下班回來,
    看見老婆在炒菜!

    老公從後面摟著老婆溫柔的說:親愛的!
    今晚我們吃什麼?

    老婆很兇的說:甲賽啦!

    老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶….

    老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!

    於是….
    就到浴室門口敲門說:
    老公!你在做什麼呀!

    老公語氣粉冷的說……我在做晚飯!
    (relief)(wink)(smirk)(scream)(bittersmile)
    (tearsofjoy)(dazed)(anguished)(unbearable)(laugh)
    來來來……這個好笑!
    一名原住民偷打獵,被警員抓到。

    警員問:
    你為什麼打山羌?

    原住民答:
    我沒有打三槍啊~
    我只有打一槍啊!
    警員指著摩托車上的山羌問:
    難道這是山羊嗎?
    原住民:
    不是啊! 這是光陽125……的啦

  32. yg
    2014/08/16 at 6:21 上午

    有色笑話, 未滿18請止步!!

    我要個男朋友

    “老闆,你家的百貨超市什麼都有嗎?”

    “應該是吧,看你要什麼了。”

    “那我要個男朋友。”

    “……”

    “哎老闆,你翻箱倒櫃找什麼呢?不是真有男朋友賣吧!”

    “我在收拾東西呀,不然怎麼跟你走?”

    ……………

    裙子與鳥籠

    在選美決賽時主考問:

    裙子與鳥籠的不同之處?

    得季軍的回答:

    裙子裡沒有鳥、而鳥籠裡有鳥。

    得亞軍的回答:

    女人穿的是裙子、而男人穿上裙子就是鳥籠。

    猜猜看…冠軍如何回答…?

    得冠軍的回答:

    打開鳥籠,鳥會飛出去,而打開裙子,鳥會飛進來!
    ……………

    一爺爺帶孫子洗澡裸體相見,孫子望著爺爺問:為什麽上面的頭髮白了,
    下面卻是黑的?

    爺爺答:上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊!
    …………..

    辦公室一實習小姑娘座右銘:

    媽媽說,女人一定要愛自己的臉,別人打你左臉,你再把右臉伸過去讓他打,
    不然粉底不一樣厚。

    ……………

    這是我爸爸

    老師叫學生請家長來學校,學生怕回家挨揍,就請個踩三輪車的阿伯來冒充…

    見到老師的時候,老師很嚴肅的問學生:這真的是你爸爸嗎?

    學生很嚴肅的回答:是!

    老師聽後很生氣的罵:鬼扯淡,這是我爸爸!

    ……………

    兩腿開開是要小鳥

    有一對夫妻去打麻將,太太打暗號給老公,把兩腿張開,老公一看馬上把
    八萬打出,結果給別人胡了,打完回家途中,太太指責老公,我把兩腿打
    得很開,你為什麼打八萬呢?

    老公回答你兩腿八字開,不是要八萬嗎?

    太太很生氣說!

    我兩腿開開,不是要八萬,是要小鳥。怎麼那麼笨。

  33. 小義工
    2014/06/16 at 4:38 下午

    老師出上联:大魚吃小魚,小魚吃虾,虾喝水,水落石出!
    学生答下联:師父压師娘,師娘压床,床压地,地動山摇!
    上联:昨日黄花閨女!
    下联:今天婦道人家!
    横批:一日之差!

  34. 韓富豐
    2014/06/14 at 8:52 下午

    • 韓富豐
      2014/06/14 at 8:54 下午

  35. Hong
    2014/06/05 at 2:05 下午

    李敖趣評

    • 匿名
      2014/06/05 at 2:57 下午

      看到16:15 實在沒趣味 ,不知妙語何在,倒是亂語成篇 ,sorry ,這是我個人意見 .

  36. 義工
    2014/05/27 at 3:45 上午

    晚上,警察問妓女……太有意思了

    警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
    小姐:妓者!
    警察肃然起敬,一陣崇拜!
    警察:哪个報社的?
    小姐:晚抱!
    警察:哪个晚報的?
    小妲:和男晚抱!
    警察:河南晚報不錯!
    小姐:这事只有晚上敢搞!
    警察:晚上趕稿确實辛苦!要多注意身体!
    小姐:謝謝警察大哥理解,欢迎耒搞!
    警察:好的,一定耒稿!一定耒稿!

  37. Hong
    2014/05/25 at 9:02 上午

    三十年前與三十年後

    1、三十年前,帶金耳環的,基本上都是市内人;三十年後,帶金耳環的,基本上都是鄉下人!

    2、三十年前,三十幾歲看起來像五、六十歲的人;三十年後,五、六十歲看起來像三十幾歲的人。

    3、三十年前,尼姑、和尚出來「化緣」;三十年後,尼姑、和尚出來「賑災」。

    4、三十年前,鄉下的人想辦法到市内;三十年後,市内人想辦法回鄉下。

    5、三十年前,穿花衣服和紅衣服的,往往是小姑娘;三十年後,穿花衣服和紅衣服的,常常是中老年。

    6、三十年前,人們盼望怎樣才能「長胖」;三十年後,人們考慮怎樣盡快「減肥」。

    7、三十年前,窮人才吃野菜和蕃薯;三十年後,富人愛吃野菜和蕃薯。

    8、三十年前,政府號召「高山墾荒、增產報國」;三十年後,政府要求「水土保持、還林還地」。

    9、三十年前,富人穿尼龍衣,窮人穿棉布衣;三十年後,窮人穿尼龍衣,富人穿純棉衣。

    10.三十年前,有錢說沒錢;三十年後,沒錢裝有錢。

    11.三十年前,借錢要去拜託銀行;三十年後,銀行要來拜託你去借錢。

    12.三十年前,能買到便宜東西,人人羨慕;三十年後,誰買的東西昂貴,才有身價。

    13三十年前,穿破洞和補丁衣服的,是因為「窮」;三十年後,花錢買窟窿和補丁衣服的,是想擺「酷」。

    14.三十年前,一人工作,能養活全家數口;三十年後,倆人上班,難養活一個小孩。

    15三十年前,往往為飯不夠吃發愁;三十年後,常常因孩子少吃操心。

    16.三十年前,胸罩吊帶和内褲頭,露出算不雅;三十年後,胸罩和内褲頭,到處看得到、算流行!

    17.三十年前,考上大學很難、三十年後没考上大學也很難。

    18.三十年前,你把人睡了一次,那人一輩子都是你的,三十年後,就算睡了多少次,人還不一定是你的。

    19.三十年前,住在鄉下,人人都是狗仔隊,三十年後,人人都怕狗仔隊。

    20,三十年前,透早就出門,為著顧三餐,三十年後,有三餐卻吃不下。

    21,三十年前,家有一老如有一寶,三十年後,家有一老,全家逃跑。

    22,三十年前,學生乖乖聽老師話,三十年後,老師乖乖聽學生話。

  38. 訪客
    2014/05/10 at 9:17 下午

    今天笑了嗎?
    馬對牛說:「我很想你」
    牛:「我也很想你」
    馬又說: 「我很愛你」
    牛:「我也很愛你」
    馬覺得機不可失, 說:「我可以親你嗎?」
    牛搖搖頭說:「不行!」
    馬難過的問:「為什麼?」
    牛有點害羞的說:「媽媽說牛頭不可以對馬嘴…」

  39. 笑纳
    2014/05/06 at 8:45 下午

    小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳!

  40. 老師
    2014/05/03 at 1:17 下午

    老师:小明,你长大了想做什么? 小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢? 小丽:我想做小明的二奶

    • 二奶
      2014/05/04 at 12:34 下午

      喂 老師 老板 ,有沒有二奶奶的故事 ? 不要太長 ,還有功課要做.

      • 老師
        2014/05/04 at 1:41 下午

        小狗比二奶更厲害…..

        局长与女职员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的,女职员要的是母的,局长想占女职员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:“是局长那个狗日的”

        • 三奶
          2014/05/04 at 10:18 下午

          老師講狗養的事..不太好聽吧?

          • 老師
            2014/05/05 at 8:28 下午

            怕谁?

              小明的爸爸是一局之长,在局里局外可以说谁也不怕。一天,小明对小刚说:“我爸爸在全局是老大,你说他怕谁?”小刚说:“他怕老干部。”小明摇摇头。小刚又说:“他怕‘地头蛇’。”小明又摇摇头。“那他怕谁?”小明悄悄说:“你得给我保密,我爸爸怕包…

  41. 老板
    2014/05/02 at 9:13 下午

    “老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

  42. 官場
    2014/05/02 at 11:56 上午

    有位官员到歌厅唱歌,酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎,说:“你这么大官怕什么,孩子长大给他随便弄个官当当,还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说:“这恐怕不好吧,这样下去,官场不都成婊子养的了!"

  43. 孙女
    2014/05/01 at 12:43 下午

    小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的

  44. 兒子
    2014/04/30 at 11:23 下午

    一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子!

  45. 男人
    2014/04/29 at 12:30 下午

    男人这辈子挺难的:

    帅点吧,太抢手,

    不帅吧,拿不出手;

    活泼点吧,说你太油,

    不出声吧,说你太闷;

    穿西装吧,说你太严肃,

    穿随便一点吧,说你乡吧佬;

    会挣钱吧,怕你包二奶,

    不挣钱吧,又怕孩子断奶;

    结婚吧,怕自己后悔,

    不结婚吧,怕她后悔;

    要个孩子吧,怕出来没钱养,

    不要孩子吧,怕老了没人养。

    有谁懂

  46. 美女
    2014/04/28 at 12:20 下午

    老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。

  47. 男人
    2014/04/28 at 11:52 上午

    男人累
    —-
    所以才会去敲背,

    男人愁
    —-
    所以才会去洗头,

    男人苦
    —-
    所以经常才去赌,

    男人忙
    —-
    所以经常上错床,

    希望大家能多体谅男人!

  48. 男人
    2014/04/26 at 9:53 下午

    男人这辈子挺难的:

    找个漂亮女人吧,太操心,

    找个不漂亮的吧,又不甘心;

    光顾事业了,人家说你没责任感,

    光顾家了,人家又说你没本事;

    专一点吧,人家说你不成熟;

    花心点吧,人家说你是禽兽;

    有钱,说你是坏人,

    没有钱,人家骂你窝囊废

  49. 2014/04/26 at 6:23 上午

    祖国啊!问君能有几多愁?
    住的愁,拼搏一生难买楼。
    吃的愁,防不胜防地沟油。
    穿的愁,垃圾服装遍地流。
    喝的愁,贵州茅台二窝头。
    病了愁,一生积蓄医院留。
    老了愁,无依无靠喝稀粥。
    婴儿愁,三氯氢氨替奶牛。
    学生愁,选个学校挤破头。
    家长愁,老师校长总揩油。
    开车愁,偷拍限速电子狗。
    出行愁,人多车堵路难走。
    旅游愁,买这买那黑导游。
    毕业愁,找个工作难糊口。
    工作愁,加班加点无报酬。
    吃菜愁,化肥农药用过头,
    吃肉愁,涮个火锅假羊肉。
    活着愁,劳苦一生白了头。
    死了愁,一块墓地一座楼。
    ……中国人的愁,
    恰似决堤江水遍地流!

  50. 小義工
    2014/04/26 at 1:39 上午

    (4)、再再后耒,通往人間的大門大壞了,死的上不来,投胎的下不去,上帝與閻王都著急,問题很嚴重.
    经过前幾次的教訓后,天國嚴格定價3000,監理、審計现場跟踪!並且免費保修一億年.
    德國人被吓跑了.
    印度人報價3000.
    中國人來了,報無償修理.且免费保修二億年,但要一億年的管理權,上帝和阎王都同意了.
    中國人修好了門后,在門囗設了个收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收費且上不封顶,給500的投到欧洲,給1000的投到美國,逃费的一律投到中国.
    上帝和閻王無語,徹底崩溃.

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